Elvis Presley

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The Kink himself!

Elvis August Richard Presley Elias Visa Alias Elvis Pupswunder Kohl ( *8. Januar 1905, abgetreten am 4. September 1982, beinaher* Tod durch Magersucht. War ein deutscher Sumotori aus den 60er Jahren oder 70er Jahren. Elias und Visa sind die Namen seiner Eltern und das alias steht dafür, dass die Kombination von Elias und Visa Elvis ergibt ( Alias Elvis )) . Des Weiteren ist Elvis neben Johann Lafer, und El Poperzo das einzige bekannte unsterbliche Lebewesen. In Deutschland lebte er lange unter dem Pseudonym Alfons Pressluft.
Elvis August war Hondas bester Sumoschüler. Der Spitzname Presley rührte daher, dass er immer einen Furz parat hatte. Deswegen wurde er auch in die Hall of Fame der Erpresser ( AR. = August Richard sprich: Er-Presley, verstanden ? ) aufgenommen. Seine besten Kumpels sowie sein Cousin Kazama Kohl nannten ihn liebevoll Elpiss, Elschiss, Elchpisse, Elchscheiße aber auch Presslufthammer, Pupswunder ( von seiner Mutter ) , Rock´n Kohler, Cock´n Rohler, Elton, Pelvis ( Penis + Pervers + Elias + Visa ), Elchton, Blinker, Elmist, Wellniss ( von Wellness ) , Tellwith ( ohne TH ( Ti Äitsch ) also nur s ), Elritze, Sandwich, Grellvis, Elvisa ( von seinem mexikanischen Freund Zwirbelbartes ) , Basis, Elmais, Abkürzung von Esslöffel + Vis, Penis, Sis Grafikkarte, The Smasher, Lauter Kaiser aus Kaiserslautern und zu guter letzt Zuguterletztvis.

[Bearbeiten] Zunehmende Popularität und Fettmasse

Die Erfolge im Sumosport ließen natürlich nicht auf sich warten. Schnell war Elvis in die obersten Sumoligen aufgestiegen und gelangte durch Werbeeinahmen und Sponsoring von MC Donalds zu einem ermesslichem Reichtum. Elvis liebte glamouröse Auftritte und fertigte sich häufig spektakuläre Sumokostüme an welche seine Fettheit(2010 KG) gut zur Geltung brachten.

[Bearbeiten] Erster Kontakt mit Sumo

Während einer Pressekonfenz 1965 in Gütersloh der japanischen Sumo-Delegation war MC Donalds damit beauftragt worde, die fetten Sumos ständig mit Big Mäcs und Cola zu versorgen. Auch der Obersumo E.Honda war zu Besuch, er hatte den höchsten Nahrungsverbrauch, er lag bei 5 Big Mäcs und 3 Litern Cola pro Sekunde. Als Elvis Honda weitere Big Mäcs servieren wollte, passierte ein katastrophales Maleur, er stolperte und prallte mit voller Wucht gegen den größten und fettesten Sumo aller Zeiten : Honda.

Honda selbst bewegte sich durch den Aufprall von Elvis um 1,2 nm.

Das sind 1,2 *10^-9 meter oder 0,0000000012 m nach hinten. Honda, welcher als unbewegbar gilt, und nur mithilfe seines eigenen Sumofurzes sich fortbewegen kann, war derart von dem Talent beeindruckt, dass er ihn sofort mit nach Japan nahm und ihn zu einem professionellen Sumotori persönlich ausbildete.

[Bearbeiten] Lebenswandel

Als Elvis ausgerissen war entdeckte er die Gelüste des Lebens und verliebte sich noch mehr in Essen. Er wurde Angestellter in einem Schnellbratrestaurant in Gütersloh und konnte sein Gewicht verdreifachen. Seine Lieblingswochen waren die extra fettigen Saumagen-Wochen sponsored by Schnellbratrestaurant. Elvis wog nun 302 KG. Er war stolz auf jedes einzelne Gramm und auf seine Wampe.

[Bearbeiten] Gesangskarriere von Elvis

Wurde Elvis bei einem Konzert von einem Fan auf sein Gewicht angesprochen, konnte das schlimme Folgen haben...

Als 1972 Elvis im Sumokampf gegen Reiner Calmund einen Sumokampfschrei ÜÜÜÜÜÜÜÜÜH!!! anwendete, wurde ein weiteres Talent von keinem geringeren als Ralf Siegel entdeckt: sein Gesangstalent. Nach ein paar kleinen Gesangsproben waren Konzertauftritte aufgrund seiner vorhanden Popularität in nahe Ferne gerückt. Er sang mit Größen wie Meter Paffei, Frank Sinatra und Rudolf Scharping im Duett. Die Menge schrie bei seinen Livekonzerten vor Begeisterung, alle wollten sie seine Wampe sehen. Sie hatte einen neuen singenden Sumostar. Alle seine Produktionen waren gleichzeitig auf Platz 1 der Chartliste für 6 Jahre.

Zu den bekanntesten seiner Songs gehören:

Love me fatter
Polk Salad Fattie
Sumohouse Rock
A big Hunk of FAT
Wear my fat around your neck
I got food
I eat so much
Viva Las Veganas
Fat's all right
Don't fry daddy
Hot dog
I am hungry
I eat you alive
Ain't no turning back, cause my ass is so fat
low is my weight
In the Fatto
Are You Hungry Tonight?
A Little Less Obesity
A Blimp Such As I
I Want You, I Eat You, I Love You
Blue Suede Mousse
You Were Always On My Menu
One Bite
Can't Help Eating All Of You
Crying In The Steakhouse
Biene Maja (Urfassung von 1726)
Freibier für alle!
Let Me Be Your Fatty Bear
Blue Moon Of Kenturkey
Fastfood Hotel

[Bearbeiten] Gerüchte über Elvis

Sogar Politik machte dem King zeitweise mal Spaß.

Im Jahre 2001 enstanden Gerüchte von unbekannter Quelle, dass Elvis Presley ein Alien und die Stellung des Ernährungsminister auf dem Planeten McMox inne habe. (Bereits 1994 kaufte McDonalds die Rechte für den Inhalt und die Ausgabe der Ernährung auf McMox, sie kauften ebenfalls das Recht für den Namen und änderten diesen von Mox, auf McMox. Als Gegenleistung erhielt McDonalds unbeschränkten Zugriff auf die landesüblichen China-Böller. Der Export von China-Böllern nach China stellt 40% des Bruttosozialporduktes.)
Elvis, der aufgrund seiner Fettleibigkeit bereits Mitte der 80er jahre wegen der erhöhten Öl-Preise von Kokain auf McDonalds umstieg, sei verantwortlich für die Verfettung und Verdummung der Jugend auf McMox, denn neben der Kost ist auch die Musik auf dem Planeten vorgeschrieben.
Aktuell lautet die Nationalhymne: Durch den Drive-In. Es ist ein Remake Von Tokio Hotels: Durch den Monsun. Eingesungen ist das Lied von Tokio Hotel, US 5 und den Killerpilzen. Produziert ist es vom Minister Elvis Presley persönlich. Doch diese Produktion wirft weitere Verschwörungstheorien auf. Angeblich soll der langjährige Freund Michael Jackson ebenfalls daran beteiligt gewesen sein, da Elvis aufgrund seiner Fettleibigkeit keinen PC beuntzen kann, geschweige denn einen Mischpult. (Tätsichlich ist sein Übergewicht derart fortgeschritten, dass er nun ein Spezialtelefon benutzen muss welches Tasten besitz die so groß wie Mülleimer sind.)
Das wohl grauenerregendste Gerücht, dass seit mehreren Wochen wie eine nervige Kackfliege um Elvis herumschwirrt, ist jenes, was die Beziehung zwischen Elvis und Michauel aufdeckte. Die unbekannte Quelle von der man nur weiß das sie für den Fuckstadt-qualle Verlag arbeitet, soll das Baby sogar schon fotographiert haben. Es trägt den Namen Mikevis Jacksley. Wie das Kind gezeugt wurde kann nicht einmal die unbekannte Quelle bennenen. Doch für diesen Akt wurden alle 3, obwohl die Wahrheitsfrage immer noch im Raum steht zur 6-Stündigen Gummizelle mit Florian Silbereisen verurteilt. Ob die junge Familie dies überleben kann - ist ein anderes Thema.Andere behaupten,er würde mit dem Decknamen "Lorenz" immer noch unter uns wandeln!
Zu dem hält sich sich hartnäckig das gerücht, Elvis geniesse ( "leidet an der" wäre untertrieben ) die Krankheit Parkinson da er bei seinen Live-Konzerte mit seinen Hüften ( Umfang 93 cm ) schlottert. Die Warheit ist, dass dabei das Fett um seinen Penis diesen derart massierte das er regelrecht süchtig danach wurde. In Kombinatuion mit seinen perversen Halluzinationen, die durch eine Kombination aus mit Testosteron versetztem Superflashdope ( Marke "Reggea Gandalf") und einer bis zu der Zeit unbekannten Substanz aus seiner Wampe ( Die bis jetzt eienzigen weiteren Produzenten dieser sind El Poperzo und Johannis Lafer. Die Substanz ist bekannt geworden als das Elexier des Lebens ( Das Gegenteil von Coca Cola ), doch bis heute hat keiner der viele Ewiges-Leben-Freaks geschafft es künslich herzustellen und die 2. höchste Evolutionsstufe ( Die Höchste is der Eydeet ) zu erreichen, auf der die drei Unsterblichen stehen ) hervorgerufen werden, führt das zu seiner unnachambaren Stimme, die leicht an die Orgasmusgeräusche eines highen Bullens erinnert.

Einem weiteren Gerücht nach betreibt Elvis eine kleine Bar auf der Rückseite des Mondes wo vor allem semiprofessionelle Hütchenspieler zu seinen Gästen gehören.

[Bearbeiten] Gerüchte über seinen Tod

1978 kam die Theorie auf, Elvis sei auf einem nassen Handtuch ausgerutsch und hätte sich den Kopf angeauen, im Dillirium wäre er dabei aus dem Fenster gefallen. Um diese Theorie zu untermauern hat seine Ex-Gattin gemeinsam mit seiner neuen Geliebten, einem 14jährigen Bikini-Model, die zuvor schon eine Affäre mit AR Kelly hatte, ein Grabstein aufgestellt. Elvis zog sich daraufhin von der Öffentlichkeit zurück Die Gerüchte um seinen Tod hielten sich in den Medien hartnäckig. All die Theorien oder Thesen konnten bis heute aber noch nicht einwandfrei belegt werden.