Gandalf

Aus Stupidedia

Gandalf ist ein Name aus der Retorte und sollte ursprünglich (ähnlich wie Gundolf) den immer unbeliebteren Namen Adolf ersetzen.

Gandalf setzt sich aus Gand und Alf zusammen. Gand bedeutet dass dieser Typ homosexuell ist und Alf bedeutet dass er (in Wirklichkeit) sehr behaart ist und aus dem All kommt.

Auch Frauen können Gandalf heißen. Bestes Beispiel hierfür ist Madonna Prügli.

[bearbeiten] Leben

Gandalf ist ein "Wesen" das entstand als sich Gandhi und die Filmfigur ALF paarten. Daraus entstand der Name Gand(hi)-Alf= Gandalf. Da er fast täglich das Härteste Weed raucht, schwebt er ständig in seiner Fantasywelt und denkt das ein kleiner Gnom namens Frodo auf dem Weg ist um einen Ring in einen Vulkan zu werfen und ihn so zu zerstören. Dies ist jedoch völlig ausgeschlossen, da es bei der heutigen Kriminalität nicht möglich wäre, einen Ring so weit zu tragen. Gandalf hat einen außerordentlichen Penisneid, er denkt er hätte den größten.(Zauberstab) Seiner langer Bart kommt nur durch die Tatsache, das er sich nicht mehr selber rasieren kann, und er aus seinem Altenheim verschwunden ist.

Seinen Stoff bezahlt Gandölf der Braune Pseudozauberer indem er des Öfteren Abenteuerreisen für hyperaktive Zwerge organisiert, die nicht wissen, was sie mit ihrer freien Zeit anfangen sollen. Hierbei denkt er sich eine Reihe lebensgefährlicher Aufgaben aus, die seine Kunden bewältigen müssen. Zu beliebten Events gehören unter anderem: Trolle, Warge, Orks, schlechtes Wetter und Drachen. Gandölf verdient nicht schlecht bei diesem Geschäft, daher befürchten manche, dass er bald in der Lage sein könnte, den Weltmarkt in diesem Geschäft vollkommen unter Kontrolle zu bringen, was unendliche Macht für ihn - und die Versklavung aller freien Völker der Erde - bedeuten würde. Daher hatte George Bush vor kurzem einen Riesenroboter namens "Sauron-der-größte-Cheater-auf-diesem-Planeten" gebaut um Gandölfs Pläne zur Weltherrschaft zunichte zu machen. Das ganze wurde allerdings ein ziemlichen Desaster und George Bush hat aus Wut darüber einfach den Irakkrieg begonnen, da er sich sowieso gern an schwächeren auslässt und seine Wut abbauen musste.

Gandalf der Farbenblinde wurde, nachdem der Irakkrieg nach 5 Jahren noch immer nicht zu Ende gebracht wurde, als Störer des Weltfriedens bezeichnet und als Strafe auf eine Insel verbannt wo man keine Abenteuer erleben kann. Hier starb er vor wenigen Monaten, obwohl man dort eigentlich nicht sterben kann an Gehirnüberlastung: Er hatte wohl zu lange über die Frage "Was verdammt nochmal ist eingentlich der Sinn des Lebens?" nachgedacht, was für sein Drogenzerfressenes Gehirn gesundheitsschädlich war.

[bearbeiten] Heutiges Leben

Heute lebt Gandalf nur noch sinnlos in Mittelerde in Saurons Riesenbong, wo er täglich tausende Tonnen Gras verbraucht. In ganz Mittelerde ist er außerdem als Gabbergandalf, den Herrn der Augenringe (aka Gandalf Hitler, der jetzt bestimmt wieder Bock auf Rechtsrock hat) bekannt und unter anderem zeigte er kleinen, wehrlosen, inpotenten, kurzschwänzigen und sehr armseligen Hobbits (der Hitlerjugend) aus erziehungstechnischen Gründen wie ein Jude in der Gaskammer aussieht, denn Erziehung muss sein! Don Bilbo, der Vorsitzende der Stiftung Penner-in-Mülltonnen-die-essen-was-ich-wegwerfe AG, verriet ihm einen Mega-Burner-Dealer, der ihm den wickesten Stoff aus ganz Mittelerde verschaffen konnte, wie z.B. Weed, Hasch, Koks, Gummibärchen, SM-Spielchen, Hardcore-Pornos etc. Jedoch nahm Gandalf lieber den Weedring, zog in Don Bilbos Drecksbude, die angeblich wie seine Haare stank, ordentlich einen durch und schickte Don Bilbo selbst zum Super-Burner-Mega-kA was noch-Dealer, worauf er den Weedsong beim Gehen sang (ich brauche Drogen, jeden Tag, ich brauche Drogen, so viel ich mag!). Seinen Hyper-Weedring vermachte er an Frodo, dem alten Dreckspuschen, nachdem seine berauschende Wirkung allmählich nachließ. Da Frodo aber nicht ein solch harter Junky wie Gandalf ist, sammelte sich seine hyper-Wirkung wieder und als er den Weedring an seinen Finger steckte, wurde er vor lauter Benebelung unsichtbar und fühlte sich, als könnte er tote Menschen sehen. Als die Wirkung des Mega-Weedringes dann aber doch ganz verflogen war und Frodo sich fast zu Tode gekifft hatte, beschloss er den Ring in Sarumans Riesenbong zu werfen, woraufhin sich Gandalf wickeste Riesenflattermänner zauberte, um Frodo abzuholen und in die Klapse zu fliegen, wo er warscheinlich heute noch seinen Kopf vor die Gummiwände schlägt. Und so hat Gandalf den Frieden durch den wickesten Megabong in Mittelerde bewahrt.