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Angela Merkel

Aus Stupidedia

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Dieser Artikel behandelt den deutschen Politiker Angela Merkel. Die Schwarze Kaiserin findet sich unter Ihre Kaiserliche Majestät Angela I., die Unfassbare, sowie Weihnachtsmann.

Angela Merkel nennt sich einen bedeutenden deutschen Politiker. Ist selbst aber der Wirt eines Hirnfressers.

ÜÜÜÜH...!

Kulinarisches

Merkel mag den genetisch veränderten Kohl am liebsten fett und massig. Sie konnte sich jahrelang in seinen Falten verkriechen. Ihre Initiative, genetisch veränderten Kohl für die deutsche Hausfrau rezeptfrei erhältlich zu machen, scheiterte nach offiziellen Angaben an zu kleinen Klingel-Knöpfen der Haustüren, aber inoffiziell an der von Kohl übertragenen Maul und Klauen seuche, die sich als Spendengelder tarnt und zur totalen Demenz führt. Merkel ist die Mutter der Hässlichkeit. Merkel und Kohl waren auch Initiatoren der Reform der Deklination, weil keiner ihr grammatisches Geschlecht kennt.

Manche Leute halten dies für ein Gerücht. Es wird ebenfalls behauptet Angie sei ein Mann (siehe Bild unten).

Das Gerücht, Angie sei ein Mann, bekam völlig überraschend neue Nahrung, als Sie neulich im Bundestag auf der Herrentoilette verschwand. Ob das etwas damit zu tun hat, das ein paar Sekunden darauf Guido Westerwelle schreiend aus dem Herrenklo gerannt kam und erstmal auf den Teppichboden gekotzt hat?

Jugend

Boese Zungen behaupten Merkel habe ueberhaupt keine Jugend gehabt, da es ein genetischer Klon sei.

Doch dieses Geruecht findet keine Bestaetigung, weil kein vor Merkel bekanntes Lebewesen solch ein Maß an Haesslichkeit besitzt wie Merkel es inne hat. Erwiesen ist jedoch, dass sie ein Internat besuchte, wo sie so wurde, wie sie jetzt ist.

Fakten über Angela Merkel

Angie ganz privat ( geheimes Stasifoto )

Zeit ihres Lebens setzte sich das Merkel (2. v.o.) für bedrohte Quallenarten ein

"Das Merkel",halb Mensch, halb Ferkel,eine merkwürdige unirdische Symbiose eines ausserirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch gennant das Ferkel wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird, ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.

Angela ist die verstoßende Schwester von Alice Schwartzer

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren lassen.

Sie trägt jetzt ein Rädedet vom Westen

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung darstellte.

Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien existieren:

"Merkel_1": Das Original, unbeschreibbar ekelerregend, aus gentechnischen Forschungsanstalten der DDr in Brandenburg.
"Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Mekel...
"Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett und freundlich, aber von der CdU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.

Sprachkenntnisse

Das Merkel spricht akzentfrei russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte.

Die Voraussage der Rolling Stones

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, machten die Rolling Stones eine erschreckend genau Vorhersage der Merkerl Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät.

Angie, angie, when will those clouds all disappear? Angie, angie, where will it lead us from here? With no loving in our souls and no money in our coats You cant say were satisfied But angie, angie, you cant say we never tried

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten. Vergleiche auch hier. Oder hier. Oder hier.

Beruflicher Werdegang (Zeittafel)

1814 bis 1816 "Kulumboss der III." in der Norddeutschen Diktatorischen Republik (NDR)
1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und beschließt, in die Politik zu wechseln.
1986 Anwerbung durch das Ministerium für stAatsSIcherheit MASI zum Zweck der Neutralisierung der BRD.
1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdener Bank.
1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers.
1990 ernnenung als Vorarbeiterin des Putzfrauenteams in Berlin-Kreuzberg
1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost.
1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde
1995 Erfindung des Dosenpfands.
1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren.
1998 Suizidversuch ihres Imageberaters
1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland.
2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters. Hochzeit mit Marco Materazzi.
2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene.
2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen AUtisten-Parade Neukölln
2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim.
2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs
2004 Berufung in das ZK der CDU.
2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema "ich bin nur unfotogen"
2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung)
2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor
2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9% erhielt
2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick"
2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen.
2006 Abschaffung des Dosenpfands.
2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes
2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes
2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136
2006 Verkündung des Dosenpfandes (Dosenermächtigungsgesetz).
2009 Beitritt zur Union bushischer Solidartiätsrepubliken
2010 Zustimmung zur Abschaltung aller Atomkraftwerke in Deutschlands und zur Einführung des Laufrades zur Erzeugung von Strom
2011 Ermordet von der RAF, die sich extra neu gründete, nur um diese alte Schachtel loszuwerden.

3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, beschliesst sie, nach Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese Erhöhung wurde am 19.05.2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt. 11.07.2008 Angela Merkel gibt bekannt das Sie im alter vom 76 Jahren nochmal Zwillinge erwartet

Neue Märkte

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit: "Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße und kleben mit abreißbaren Telefon-Nr. bestückte Suchanzeigen an den Haustüren. Die Gebürt des Telefunseckse, wie es auf iranisch original getauft wurde. Desweiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet und sogar Frauenbäder haben. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der beidseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezgl. weitere telefonische Termine mit dem Prinzen vereinbart.

Siehe auch

Angela Ferkel - Ostdeutsche

Sonstiges

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlußreiche Anagramme erstellen:

GENERAL KAMEL.
GENERAL MAKEL.
MANAGER-KELLE.
KLAENGE, LAERM.
MELKE GERN AAL.
NAGEL AM KERLE.
ANGEL KAM LEER.
EKEL-ALARM-GEN.
ERLAG AM EKELN.
MELK REGE ANAL.
MAN KLAGE LEER.
MAKRELEN-ALGE.
LANG KAM LEERE.
KLARE MAENGEL
KARAMEL ENGEL
EKLIGE TANTE
STRICHLÄUFERIN.

Aufgrund ihrer Supersexy Frisur wurde Sie bei diversen Staatsempfängen mit einer Stehschlampe verwechselt.

Angie oder auch Supermerkel

Seit Frau-Oberboss Angie Merkel ihr Amt als Bundeskanzlerin angenommen hat, läuft auf einem Radiosender andauernd Angela, eine Frau geht seinen Weg. In dieser Radiosatire wird gezeigt, was im Bundestag wirklich passiert. Frau Angela Merkel stellt mit ihren Klassenclowns Münte, Stoibe (der musste leider gehen), Zypris und viiiiiiiiiiiielen weitern Politikern die Welt auf den Kopf. Mal macht sie sich über die Franzosen lustig, dann über Schröder, dann über die Stoiber, usw. Naja, wir wollten doch immer wissen, wie es im Kanzleramt so vor sich geht. Blöd

Lieder

1956, in Angelas wilden Jahren, versuchte sie sich in der Musikbranche. Sie gründete die Band: "OneRepublic", zusammen mit Edmund Stoiber, Georg W. Bush und Elvis. Diese Band ist allerdings nie berühmt geworden und interessiert auch kein Schwein. Zu ihren Liedern gehören:

"Ich hab die Haare schön"
"Die schönste Frau der Welt bin ich"
"Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin die Angie von dem Kohl"

...

Und viele weitere grauenhafte Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die Band aufgelöst, weil ein Mann einen Kohlkopf auf die Bühne warf, auf dem Elvis ausrutschte und sich schließlich das Genick brach.

Vorurteile

Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!

Zitate

Kupfer klauen ist böse!
Ja, Deutschland ist ein Sanierungsfall.
Ja, ich bin ein Sanierungsfall.
Das ist mir scheißegal, Struck!
Volle Regale und Beschäftigung durch Wachstum, das ist das Ziel.
Türkei? Sinn dat nisch lauda Auslända?
Ökosteuer find ick jut.
Die CDU setzt sich für die totale Reisefreiheit der BRD-Bürger ein.
Vollbeschäftigung? Das gibts doch nur im Osten.
Deutschland ist reif für die Wechseljahre.
Ich bin reif für die Wechseljahre!
Herr Kirchhof hat eine Vision.
Herr Kirchhof hat gemeint, ...
Herr Kirchhof sagt, dass ...
Herr Kirchhof ist der Ansicht ...
Herr Kirchhof will nicht mit mir in die Kiste...
Wo ist eigentlich Herr Kirchhof?!
Ick saje nuor: sieben Johre!
Erschießen Sie den Frisör!
Seid ich nich mer im Osten wohne, esse ich täglich ne Banane,das hält mich jung!
Die Märchensteuer wird nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher erhöht
Die Märchensteuer wird vielleicht erhöht.
Die Märchensteuer wird um 2% erhöht.
Die Märchensteuer wird um 3% erhöht.
Fangen wir einfach an - ab morgen früh (Zur Abschaffung des 1. Januar als Feiertag)
Merkeln Sie sich das endlich!
Erfolg macht sexy!
Ich trete ein für 1000 Jahre CDU-Herrschaft...lasst uns den Überpolitiker züchten!
Ich mag keine Delfine. Dinge, die kontinuierlich grinsen sind mir suspekt. Und würden sie nicht so blöd grinsen, würden auch keine behinderten Kinder mit ihnen schwimmen wollen!
Der Staat muss Gärtner sein, und nicht Zaun!
Ich bin villeicht fett! Na und??
CDU ist geil!!