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Aus Stupidedia, der Enzyklopädie ohne Sinn!

Springen: Stupidedia:Zitatwünsche Hauptseite/Zitate

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*„42“ - Deep Thought, zweitklügster Computer, Per Anhalter durch die Galaxis

*„Atomkraft Nein Nein!“ - Superbrain

*„Bill kann leider aufgrund seines Frauenarzttermines nicht am Interview teilnehmen “ - Manager von Bill Kaulitz

*„Mist“ - Bernd das Brot

A

• „Äähhh...“ - Edmund Stoiber
• „Allem Anschein nach sind sie gesund, aber ich werde noch einige zusätzliche Untersuchungen machen. Wir finden bestimmt etwas.“ - optimistischer Arzt zu einem Patienten
• „Alta, isch weiß wo dein haus wohnt!“ - türkisches Ghettokind
• „Ach komm, hab dich nicht so. Gib mir Hundertausend Mark!“ - Dieter Bohlen
• „Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei“ - Angela Merkel in ihrer ersten Rede
• „Ay Caramba“ - Bart Simpson

B

• „Bist du öfter hier?“ - Boris Becker in einer Besenkammer
• „Be nice to us! - Or we bring democracy to your country!“ - amerikanischer Autoaufkleber
• „Bin nicht müde!“ - Kleinkind, während seine Augen zufallen
• „Beleidige nicht meine Eltern du Hurensohn!“ Hauptschüler aus der 5ten Klasse
• „Bin ich der Auserwählte?“ „Halts Maul und iss deinen Keks!“ Neo und das Orakel
• „Bitte hab den Riesenschlüpfer an!“ Der Bridget Jones ihr Liebhaber
• „Batterien Verbieten! Rettet die Strommännchen!“ - Greenpeace - Aktion
• "Bevor eine Erfindung erfunden werden kann, muß man sie erfinden."- T.A.Edison
• "Beeil dich mit dem Frühstück, in zwanzig Minuten ist Mittag!" - Häufiger Spruch in Büros.
• "Braves Hundchen....." - Briefträger
• "Bitte Zähne zusammen beissen und den Mund schön weit aufmachen." - Zahnarzt

C

• „Ca. 5 Minuten.“ - ein Mann auf die Frage, wie lange er schon im Bio-Laden einkauft

D

• „Die Menschen, die für alles offen sind, sind nicht ganz dicht!“ - Franz Beckenbauer
• „Das Reh springt hoch, das Reh springt weit; das kann es auch, es hat ja Zeit.“ - Philodoof
• „Das ist wirklich eine interessante Reak...“ - ein Chemiker
• „Das Leben ist ein scheiß Spiel. Aber die Grafik ist sau geil!!!“ - PC Suchti aufem Spielplatz
• „Das Leben ist wie ein Stück Seife auf dem Boden einer Gefängnisdusche “ - Pessimistischer Seifenhersteller
• „Diese Religion ist wirklich ein Kreuz.“ - Jesus Christoph
• „Die Partei hat immer Recht!" - Parteimitglied
• „Die Hälfte des Geldes, das ich verdient habe, ist für Alkohol, Frauen und Autos draufgegangen, den Rest habe ich einfach verprasst!“ - George Best
• „Du Hurensohn!“ - deine Mutter
• „Der mit dem Hopp tanzt.“ - Franz Beckenbauer
• „Draußen ist es kälter als Nachts.“ - anonymer Meteorologe
• „Die ganz grosse Mehrheit der Importe kommt aus dem Ausland!“ - George W. Bush
• „Die Rente ist sicher!“ - Norbert Blüm
• „...danken wir Gott für diesen appetitlichen...PENIS.“ Ein schwuler Religiöser
• „Die Gebührenreform der Telekom ist gar nicht so schlecht, wie sie denken. Sie ist noch viel schlechter.“ - Oliver Kalkofe, dt. Kritikerpapst
• „Du nimmst doch die Pille oder?“ - Der Vater von Bill Kaulitz zu dessen Mutter
• „Du! Kriegest keine Rente! Das war alles nur 'ne Riesterente!“ - Phudys-Cover von den Wittenburger Hartzbuben
• „Du kannst doch gar nicht lesen." - "Das ist die Bibel, wenn man"s versucht, wird"s einem angerechnet.“ -Pirat aus Flug der Karibik
• „Das sieht sehr gelungen aus !" - *Simba(auch als Yellow Paw bekannt)
• „Das Wolf, das Lamm ... Hurtz!“ - ein Opernsänger

E

• „Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.“ - Dr. Oetker
• "Er war Mathematiker, doch sie war unberechenbar" - Kerl mit Mitleid
• „Ein bisschen Mord und Totschlag hat noch keinem geschadet.“ - Hamburger Polizist
• „Eines Tages hab ich gesagt...was hab ich denn gesagt? Ach ja, da steht es ja!“ - Hans Söllner
• „Es könnte schlimmer sein, könnte regnen.“ - Unerschütterlicher Optimist
• "Es funktioniert..." Kürzeste EDV-Lüge
• "Endlich habe ich einmal Zeit meine Dienstvorschriften zu lesen." - Beamter

F

• „Ferdammt wo auf dieser scheiß Tastatur ist das Fau?“ - Johann Wolfgang mit Klöten
• „Friseure sind doof!“ - beliebter Buttonspruch in den 70ern
• „FATALITÄT!“ - Papst Benedikt XVI
• „FISCH!!!“ - Fischesser.
• „Für Optimisten ist niemals Winter“ Der Sommer in einer Sommerlaune
• Zitat kann nicht angezeigt werden. Fehler bei der Analyse der Moduleinstellung: Keine korrekt formatierte Datei! XML-Header fehlt
• "Falls ein junger Mann kommt und das Baby sehen will, sofort Name und Adresse notieren!" - Junge Mutter
• "Früher nannte man es Parkinson, heute heißt es Hip Hop" - Intelligenter Metaller
• „Fresst meine Shorts" - Bart Simpson

G

• "Geld ist Geld, und Zeit ist Zeit, fertig" - Jemand der es verdammt nochmal auf den Punkt bringt
• „Gib dem Affen Zucker!“ - Prinz Pi
• „Gott ist der, der trotzdem lacht.“ - Osama bin Laden
• „Gelb ist das dunkle Rot. Grün aber nicht.“ - Ein betrunkener Philosoph
• „Guck nicht so oder ich hau dich Maul!“ - Ein ausländischer Kulturbereicherer

H

• „Ha-Ha!“ - Nelson Munds
• „Hol' mir mal 'ne Flasche Bier, sonst streik ich hier und schreib' nicht weiter! Nen ordentlichen Schluck!“ - Gerhard Schröder
• „Hunde, die bellen, beißen nicht.“ - Bushido
• „Hi Adam. Ich möchte ein Spiel spielen.“ - Jigsaw
• „Hunde die Bellen scheissen nicht“ - Kampfhundzüchter.

I

• „Im Radio kommt nur MIST!!!“ - Erkenntnistheoretiker
• „Ich will katholischer Priester werden, genau wie mein Papa.“ - Benedikt Ratzinger der XVI als 10-Jähriger
• „Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.“ - Papst Benedikt XVI
• „I hope we have a little bit lucky.“ - Weltstar Matthäus
• „I'm Rick James, bitch!“ - Rick James
• „Ich bin nur mal kurz Zigaretten holen!“ - Ehemann beim Anziehen der Jacke
• "Ich bin nur ein erfundener Erfinder." -anonymer Erfinder
• „Ihr habt Kenny getötet!Ihr Schweine!“ - Anonymer Junge aus South Park
• „Ich kann diese Gerichtsshows schon gar nicht mehr sehen!“ - Blinder Fernsehkritiker
• „Ich war schon immer schizophren, doch jetzt sind wir zu dritt!“ - Trizophrener
• „I shot the sheriff!“ - Bob Marley Double
• „Ihr könnt mir glauben...!“ - George W. Bush
• „I naehm noha Hoaxn.“ - Schlachtruf des Pokemons Ottfriedon Fischeron
• „Ich will jetzt ein Bier, du komische Gestalt; Und bist du nicht willig, so brauch' ich Gewalt.“ - Der an akuter Unterhopfung leidende Johann_Wolfgang_von_Goethe beim Frühstück im Gasthaus.
• „Ich habe keinen Hunger ! Hab' doch schon gestern gegessen .“- Lindsay Lohan
• „I'll be back, ich muss nur mal schnell pinkeln“ - Gouverneur Arnold Schwarzenegger
• "Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen." - Albert Einstein
• "Ich wäre dafür die Mauer wieder aufzubauen!" - Arbeitsloser Maurer
• "Ick bin eine Berliner!" - unbekannte Quarktasche
• "Ich bin nicht dick!" - Obelix

J

• „Josef Ackermann hält sich immer noch für den wichtigsten Mann des Universums.“ - Gott
• "Join U.S. Army now! Travel, meet friends... and kill 'em!" - Werbeslogan
• "Jaaaa, das ist alles echt!" - Lorielle London

K

• „Kein Kommentar.“ - Hauptfigur bei Das Schweigen der Lämmer
• „Kein Präsident hat jemals soviel für die Menschenrechte getan wie ich!“ - George W. Bush
• „Können Unternehmen sich auch übernehmen?“ - ein Manager nach der Weltwirtschaftskrise
• „Kranke sollte man gesund werden lassen.“ - Chirurg
• „Kein Penner scheisst unter die eigene Brücke.“ - Verhaltensforscher
• "Kommen wir heut nicht, kommen wir morgen" - Die Bahn

L

• „Leute, die nur gucken, haben wir genug.“ - Chef
• „Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach!“ - Casanova
• „Los, spioniert die Leute von Stupidedia aus!“ - Schäuble
• Lieber ein Ohne mit Ohne, als ein Ohne ohne Ohne" - Das Ende ohne Schrecken
• „Lieber Arm ab, als arm dran.“ - Mimi und Pina

M

• „Mäc ohne Donalds ist cool.“ - Bill Gates
• „Menschenrechte? Ist das schon wieder so ein neuer Scheiß aus Amerika?“ - George W. Bush
• „Muuh“ - Kuh
• "Moin Moin!!" - Begrüßer in Höchstform

N

• „Nein, wir verkaufen kein ultrastarkes Lösungsmittel.“ - Verkäufer zu zwei ultrastark zusammengeklebten Kunden
• „Nur noch ganz kurz schnell...“ - folternde Lehrerin zu Schülern, nachdem es geklingelt hat
• „Nein, ich hab keine Ahnung von Asteroiden. Was?! Was meinen sie mit "das A weglassen"? Ich versteh sie nicht ganz.“ - Radprofi beim Dopingtest

O

• „'Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet! Ihr Schweine!'“ - Barbie
• „'OLE OLE OLE OLE OLEEEEEEEEEEEEE OEL ÖL ÖL...'“ - Fussballfan, der den Text vergessen hat

P

• "plemplem wäre ein folgerichtiger Name für einen Sprössling bescheuerter Eltern" - ein genervter Neonathologe
• "Paradox ist wenn Einer sich im Handumdrehen den Arm bricht" - Kneipen Philosofski

Q

• "Quallen sind kalorienarme Energieliferanten für solche, die sich solches Zeug aufschwatzen lassen". ein siebengescheiter Drogist in seinem ersten spam-newsletter.

R

• „RENG DENG DENG DENG PENG DENG DENG DENG“ - Trabbiauspuff
• „Redbull ist das Viagra für den Wodka.“ - Wodka Gorbatschow
• „Rettet den Wald esst mehr Bieber!“ - Fanatischer Umweltschützer
• „Rattatatat, Rattatatat, ich hab den Krach so satt!“ - Metaler beschimpft Mozart

S

• „So langsam hab ich echt die Nase voll!“ - Typ mit Erkältung
• „Stupidedia kann auch Wikipedia werden. PS: Der Nikolaus hat 'ne Laus.“ - Elliot Reed
• „Sieg Heil,....... ist ein Satz den wir zum Glück heute nicht mehr hören“ Harald Schmidt
• „Sex ist wie olympia - dabei Sein ist alles!“ Stromberg
• „Schweinegrippe? Ist doch alles Bullshit.“ - Unbekannte Sau
• „Setzt doch endlich den Gelbrandkäfer auf die Rote Liste!“ Friedhelm Weiß, Die Grünen
• „Seh' ich etwa aus, wie ein Wattestäbchen?!“ - Elvira Voss, das Phantom von Heilbronn bei Kerner
• „Scheiße regelmäßig - dass verhindert gelegentliche Mammutsitzungen!“ - Motto einer Toilettenzeitschrift.
• „Scheiße“ - Viele Leute (auch du).
• „SIEH DIR MEINE WIMPERN AN !“ - Speed (Speed Racer)

T

„...“ - Taubstummer

• „Tja, Hut ab, Barbie, das war eine absolut spitzenmäßige Kombination von Sprechdurchfall und betretenem Schweigen.“ -Scrubs - Die Anfänger

U

• „U-Stahl feilen? Nein danke!“ - Industriemechanikerazubi zum Meister
• „Unsere Luft hat einen Vorteil: Man sieht, was man einatmet.“ - der Diktator von China
• „Um zu denken, benötigt man ein Gehirn.“ - George W. Bush

V

W

• "Wenn Minus 1000 im Raum sind, und 300 rausgehen, müssen 700 reingehen damit der Raum leer ist- Na wer wohl!"
• "Wo ist er?" - Bill Kaulitz in der Dusche.
• „Was'n hier los?“ - Philipp Lahm
• „Was, im Hotel?? Was, für 50 Mark???“ - Rotraud Schindler in Nonstop Nonsens
• „Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen, werfen!“ - Fleischer Meister
• „Was ist grün, hat vier Beine und wenn es dir vom Baum aus auf den Kopf fällt, bist du tot?“ - ein Poolbillardtisch kurz vor dem Absprung
• „Wer das sagt, is' doof!“ - Zitat von einem Doofen
• „Wer für mich arbeitet und bei einem terroristischen Anschlag stirbt, braucht nie wieder Steuern zahlen!“ - Wolfgang Schäuble
• „Wer bin ich? Und wenn ja, wie viele?!“ - ein Philosoph
• „Wer bis zum Hals in der Scheisse steckt, sollte den Kopf nicht hängen lassen“ - Alte Bauernweißheit
• „Wenn es Gott gäbe, so müsste man ihn nicht erfinden.“ - Voltaire
• „Wenn du dies lesen kannst bist du zu nahe!!!“ - Autoaufkleber
• "Wer den Teufel an die Wand malt: spart sich die Tapeten." - Anonymer Innenarchitekt
• "Wenn Melonen viereckig wären, erfände ich eine Maschine um sie abzurunden." - Anonymes Genie
• "Wer beim Metzger klingelt,darf sich nicht wundern, dass kein Schwein auf macht!" - Unbekannter Philosoph.
• "Wissen sie wo ich einen Secondhandshop finde?" - Einarmiger in der Einkaufsstrasse.
• „WAS SOLL ICH DENN MACHEN, WENN DAS SCHEIß-GÖR NICHT STILL IST, HÄ ?!“ - Super Nanny Backstage
• "Was möchten Sie: Fünfzig fahren und achtzig werden oder umgekehrt?" - Verkehrspolizist
• "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurst brat Gerät" - I. Diot

X

Y

• „Yo, was geht?“ - Scout (is spy!!!)
• „Yes I can - and you not“ - Barack Hussein Obama, Jr.
• „Yeah, yeah! More money! More money!“ - 50 Cent
• „Yolanda, ich komme !“ der erste Ausgeschiedene kürzlich am Onanier-Marathon

Z

• „Zack, Zac, ein bisschen Zackig.“ - Chef
• „Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.“ - Audrey Hepburn, Schauspielerin
• „Zum Glück bin ich Anti-Vegetarier.“ - Säbelzahnzebra beim Verschlingen einer leckeren Lope.