Invasion der Kamele: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 14. Februar 2008, 11:49 Uhr

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Krieg! Alles steht in Flammen! Der folgende Artikel beschreibt kriegerische Handlungen, Blutvergießen und mordgierige Battallione! Invasion der Kamele sollte deshalb nur gelesen werden, wenn man sich mit gewaltigen Zahlen Verwundeter und Toter auseinandersetzen möchte. Grausamkeiten sind vorbestimmt. Sollten Sie Sich deshalb an ihre Kindheit erinnert fühlen, oder an Verluste anderer Art, sollten Sie umkehren und hierher fliehen. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das um ihr Wohl bemühte Ordnungsamt der Stupidedia

Die Invasion der Kamele war der Angriff der Kamele auf die Stupidedia. Dies führte zum Untergang der Stupidedia und der ganzen Welt.

Wichtiger Hinweis: Falls sie ein stolzer Kamelopedianutzer sind, könnte dieser Artikel ihnen die Laune verderben. Sonst, viel Spaß mit diesem Artikel.

Zweiter wichtiger Hinweis: Dieser Artikel soll die Stupidedia selbst und ihre Benutzer nicht beleidigen oder schlecht machen. Die schlechten Schilderungen über die Stupidedia sind nur Spaß.

Die Idee

35.13.2005,2 Die Kamelopedia will ihre Machtposition ausbauen. Der Gründer der Kamelopedia, Kameldolf Höckler meint, man muss die Stupidedia zerstören, dann steht den Kamelen nichts mehr im Weg. Wahrscheinlich war es aber nicht Fire, denn der existiert vielleicht gar nicht. Der Servergott fand diese Idee famous, und es wurde am 37.13.2005,2 von den Kameltreibern bewilligt.

Die Vorbereitung

Die Kamelopedia musste sich für dieses teure Vorhaben erstmal Geld verdienen, was sie mit dem Verkauf von Gummistiefeln taten. Als das Geld zusammen war, kauften sie sich den Schnickschnack, den sie brauchten, und die Vorbereitung begann. Ein Kamel panzerte den Server mit Fett aus seinem Höcker, um ihn vor Gegenangriffen zu schützen. Es wurden schon Ka-Mel-Oh Karten rausgebracht. Man wollte nämlich, das die Benutzer der Stupidedia süchtig danach werden, und die Kamele unbemerkt einmarschieren können. Die Kampfkamele wurden auch alle in Bereitschaft gesetzt.

Der Beginn des Angriffs

Der Angriff begann am 89.13.2005,2 mit dem Auslaufen der kamelischen Wüstenschiffe. 1 Kamelionen Schiffe machten sich auf den Weg hierher.
Sie fuhren etwa 1 Monant lang, unterwegs mussten sie mehrmals ihre Höcker auffüllen. Eigentlich war dieser lange Weg völlig unnötig, da auf direktem Weg die Fahrt gerade mal 30 Minuten gedauert hätte. Jedoch war der direkte Weg durch eine riesige Mauer, die dort nur so zum Zeitvertreib gebaut wurde blockiert.
Sie schlichen sich bis auf 200 Meter an die Stupidedia ran, man sah sie jedoch nicht, weil eine zweite nur so zum Spaß errichtete Mauer die Sicht versperrte.

In der Kamelopedia

Euphoprische Stimmung, die Kamele konnten ihr Welk

In der Stupidedia

Hier zu lande bemerkte man noch nichts davon. Bis auf die Möööepp-Schreie, die man noch tausende Kilometer weit hörte. Gesehen hat man auch nichts besonderes, da man wegen der Mauer die Kamele nicht sehen konnte. Auf die Idee, immer mal wieder über die mauer zu schauen, um zu sehen ob da irgendwas ist, kam keiner. Der Gedanke, dass sich jemand hinter einer riesigen großen Mauer versteckt ist ja auch völlig abwegig.

Die Landung in der Stupidedia

Am 150.13.2005,2 eröffneten die kamelopedianischen Truppen das Feuer und ließen die Landungskamele los. Das tat jedoch nicht so viel zur Sache, denn die Kamele konnten sowieso nicht landen, da die große Mauer ihnen den Weg versperrte. Als die Kameltreiber das hörten, wurden sie wütend. Sie gaben den Befehl, die Mauer zu zerschiessen. Die Kamele in der Invasionstruppe führten den Befehl jedoch nicht aus, denn wenn sie die Mauer unter Beschuss nehmen, dann würde sie umkippen und auf die Kamele fallen, die dann sterben.
So harrte die kamelopedianische Kamelangriffstruppe dort aus. Vor Wut schrien sie dann jedoch Möööööeeepp, was so laut war, das die Mauer in die entgegengesetzte Richtung umfiel. Die Kamele starteten sofort die Landung. Die Leute, verließen sofort in Panik den Strand, der zum Krieggebiet wude; bis auf zwei kleine Kinder, die riefen erstmal ihre Mutter, weil die kamelopedianischen Truppen ihre Sandburg kaputt gemacht haben. Jedoch wurden sie schon gleich nieder gemetzelt.
Die Stupidedia ließ sofort die Abwehrgeschütze bemannen und Kampfjets starten. Jedoch konnten die Stupidedianer diese nicht richtig bedienen, da so was noch nie passiert war und die meisten zu dumm waren. Die Kamele konnten in Ruhe am Strand landen (cool, die Stupidedia hat einen eigenen Strand).
Es wurde brutal gekämpft, da beiden Kampftruppen nichts anderes übrig blieb.

Ein Kampfkamel im Schlachtfeld

Die Kamele schossen auf die Stupedianer, diese bewarfen die Kamele mit Handgranaten. Die Kamele waren jedoch im taktischen Vorteil, da sie nämlich zubeißen konnten, was die Stupidedianer nicht konnten, allenfalls nur bei gekochten Kamelen. Die Kamele waren auch in der Überzahl, wodurch sie keine Rücksicht auf Verluste nehmen mussten und relativ viele Kampfkamele in den sicheren Tod schicken konnten.
Der Kommandant der Stupedianischen Truppen, bafahl, die Geheimwaffe zu holen. Die Geheimwaffe war der Verwirr-o-mat 5000. Der Verwirr-o-mat 5000 kann (wahrscheinlich kommt daher auch der Name) alles und jeden verwirren. Die Stupidedianer stellten den Verwirr-o-maten 5000 an, wodurch alle Kamele verwirrt wurden, und nicht mehr käpfen konnten. Die Stupidedianer beachteten bei diesem Vorhaben aber nicht die Tatsache, dass sie selbst auch verwirrt wurde. Beide Kampfparteien standen verwirrt rum, bis die Batterien des Verwirr-o-maten 5000 leer waren und er ausging.
Danach kämpften die Armeen weiter. Die Stupidedianer konnte die Kamele aber schon nach kurzer Zeit nicht mehr abwehren, und diese drangen in die Stupidedia ein.

Dieses Kamel wurde gerade zum Dromedar. Nicht, was man nicht mit plastischer Chirugie wieder weg kriegt

Der kamelopedianische Sieg über die Stupidedia

152.13.2005,2 Die Kamele kämpften sich immer weiter vor. Die stupidedianischen Truppen konnten ihnen nichts mehr entgegen setzen. Die Kamele schlugen sich durch, zerstörten das Userportal, in das sich die Zivilisten verschanzt hatten und pfuchten in fremden Benutzerseiten rum.
Am 152.13.2005,2 um 25.61 Uhr hatten die Kamele das Zentrum der Stupidedia fast erreicht. Kurz vor der Hauptseite, gab es noch einen verzweifelten Versuch, die Kamele aufzuhalten, der jedoch scheiterte.
Um etwa 30 Uhr stürmten Kamelfred D., Kamelus W. und Rudolf H. in die zerschosene Hauptseite und kämpften sich hoch. Um 30.10 Uhr prangte dann das kamelopedianische Logo an der Stelle, wo früher einmal der stupidedianische Stern war. Die Stupidedia war besiegt.

Das Ende von allem

Die Kamele nahmen die Stupidedia in Besitz. Da sie damit nichts anfangen konnten, besorgten sie sich das mit Abstand teuerste Produkt, was im Aldi angeboten wird, nämlich eine hyperfalemegasupergiganukleare Atombombe, für 2,99€. Und 6 belegte Brötchen, denn die Stupidedia angreifen macht ziemlich hungrig.
Am 192.13.2005,2 explodierte die Stupidedia in einem lauten radioaktiven Knall. Die Kamelopedia hatte gesiegt.
Die Kameltreiber ordneten an, dass die sofort alle weiteren Pläne zur auf dem Weg zur absoluten Macht vorbereitet werden sollten, da gleich die Kameletubbies liefen.
Noch bevor die Kamelopedia ihre Welteroberungspläne starten konnte, erfuhr das böse Wikiperium davon, und wollte die Erde eliminieren, was bisher nicht möglich war, weil die Stupidedia sie davon abhielt und die furchtlosen Benutzer der Stupidedia, todesmutig in allen Schlachten das Wikiperium bekämpften.
Mit dem Verschwinden der Stupidedia stand dem Wikiperium jedoch nichts mehr im Weg, bis auf die Kamelopedia, da die Kamele die Welt, in ihrem eigenen Interresse retten wollten.
Das Wikiperium griff sofort mit 345 Sternenzerstörern die Erde an, unter Führung des dunklen Wikipedia Admirals Wilbur Frederik Kleinhaus. Die Erde wurde am 257.13.2005,4 unter Beschuss genommen, worauf auf der Erde eine Massenpanik ausbrach. Nach etwa 7 Stunden konnte die Erde den Sternzerstörungsgeschossen nicht mehr stand halten und zerbrach in einem lauten Knall wodurch alle Menschen und Kamele starben. Das war jedoch gar nicht so schlimm, da das Leben ohne Stupidedia langweilig ist und keinen Sinn macht.

Die Wiederherstellung

Als Gott von der Sache etwas mit bekam, was relativ schnell passierte, denn wie kan man den schon sowas nicht mitbekommen, schaltete sich das jüngste Gericht ein. Es sollte entschieden werden, wer in den Himmel :-) und wer in die Hölle:-( kommt. Da es jedoch sehr viel Arbeit ist, das zu entscheiden, da dies 6,7 Milliarden (Stand 2008) mal zu erledigen war, und Gott zu faul dazu war, wurde beschlossen die Zerstörung der Welt rückgangig zu machen. Die Bruchstücke der Erde wurden eingesammelt, und wieder zusammen geklebt. Die Welt wurde komplett wieder hergerichtet und die Leute wurden alle wiederbelebt. Die Errinnerungen an dieses Ereignis wurden gelöscht, da das sonst zum Durchdrehen der gesamten Menschheit, mit anschließender Einweisung in die Irrenanstalt geführt hätte.

Zitate

Mööööööööööööööööööööööööööööööööööeeeepp!, unbekanntes Kampfkamel an der Front

Rin in die Kartoffeln das Höckerfett, raus aus dem Höckerfett!, Chef der Kamelopedianischen Kampftruppe

Mir wird einfach übel, Kameltreiber, als er die Nachricht hörte, dass eine Mauer den Weg in die Stupidedia versperrt.

Oberbefehlshaber der stupedianischen Armee: Oh nein, die Kamele. Diese kamelopedianischen Dreckschweinekommen.
Soldat: Äh. Sir, das sind keine Schweine. Das sind Kamele.
Oberbefehlshaber: Das weiß ich selber, du Dummkopf.

Wir werden die Erde zerstören. Und mit ihr diese lächerlichen Stupidedianer! Der Sieg wird unser sein!,Willbur Kleinhaus

Au, das tat weh, die Mauer, als sie umkippte