Geschichte: Unterschied zwischen den Versionen
NUL (Diskussion | Beiträge) (Formatiert.) |
|||
| Zeile 1: | Zeile 1: | ||
| − | {{ | + | {{QO}}[[Öd|Öde]] Aufzählungen, die total nutzlos sind. |
| + | ==Lautsprecher== | ||
| + | [[Leute]] die sich mit Geschichte befassen werden [[Lautsprecher]] genannt. Anders als bei herkömmlichen Lautsprechern ist die [[Lautstärke]] nicht einstellbar. | ||
| + | ==Geschichtsbücher== | ||
Geschichtsbücher werden häufig als [[Toilettenpapier]] verwendet. Zuerst muss das [[Papier]] allerdings zerknittert werden. Die weichsten und flaumigsten Geschichtsbücher werden derzeit vom "[[Geiler-Bosnier-Verlag]]" hergestellt, auf das die rektale [[Haut]] geschont und der Stuhlgang auch noch morgen ein Vergnügen sein wird. | Geschichtsbücher werden häufig als [[Toilettenpapier]] verwendet. Zuerst muss das [[Papier]] allerdings zerknittert werden. Die weichsten und flaumigsten Geschichtsbücher werden derzeit vom "[[Geiler-Bosnier-Verlag]]" hergestellt, auf das die rektale [[Haut]] geschont und der Stuhlgang auch noch morgen ein Vergnügen sein wird. | ||
| − | Der weitere Vorteil an Geschichtsbüchern ist, dass alle Fehler, die [[Mensch]]heit jemals begangen hat, chronologisch aufgelistet sind, mit Erklärungen und Interpretationen von namhaften Wissenschaftlern. So wird garantiert, dass man dieselben Fehler immer wieder und wieder wiederholen kann ("Hey, wie wärs wenn wir [[Russland]] angreifen?"). Ein Spaß für Generationen, bis alles der [[Satan|Teufel]] holt. Der Lebenspartner von Geschichte ist übrigens [[Zeit]]. | + | Der weitere Vorteil an Geschichtsbüchern ist, dass alle Fehler, die [[Mensch]]heit jemals begangen hat, chronologisch aufgelistet sind, mit Erklärungen und Interpretationen von namhaften Wissenschaftlern. So wird garantiert, dass man dieselben Fehler immer wieder und wieder wiederholen kann ("Hey, wie wärs wenn wir [[Russland]] angreifen?"). Ein Spaß für Generationen, bis alles der [[Satan|Teufel]] holt. |
| + | <br> | ||
| + | <br> | ||
| + | Der Lebenspartner von Geschichte ist übrigens [[Zeit]]. | ||
Version vom 29. Dezember 2007, 20:50 Uhr
Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe
Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.
Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!
Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.
Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.
Lautsprecher
Leute die sich mit Geschichte befassen werden Lautsprecher genannt. Anders als bei herkömmlichen Lautsprechern ist die Lautstärke nicht einstellbar.
Geschichtsbücher
Geschichtsbücher werden häufig als Toilettenpapier verwendet. Zuerst muss das Papier allerdings zerknittert werden. Die weichsten und flaumigsten Geschichtsbücher werden derzeit vom "Geiler-Bosnier-Verlag" hergestellt, auf das die rektale Haut geschont und der Stuhlgang auch noch morgen ein Vergnügen sein wird.
Der weitere Vorteil an Geschichtsbüchern ist, dass alle Fehler, die Menschheit jemals begangen hat, chronologisch aufgelistet sind, mit Erklärungen und Interpretationen von namhaften Wissenschaftlern. So wird garantiert, dass man dieselben Fehler immer wieder und wieder wiederholen kann ("Hey, wie wärs wenn wir Russland angreifen?"). Ein Spaß für Generationen, bis alles der Teufel holt.
Der Lebenspartner von Geschichte ist übrigens Zeit.
