März: Unterschied zwischen den Versionen
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Man erkennt den März daran, dass im [[Kalender]] die ulkige Buchstabenkombination von [[Februar]] zu einem schlecht aussprechbaren M-Wort geworden ist. Klimatisch fällt der März kaum auf, da der [[Diverses:Herr Frühling|Frühlingsbeginn]] meist derart schleppend auf sich warten lässt, dass man ihn ohne Kalender einfach übersieht und das erst merkt, wenn man die ersten klebrigen [[Leiche|Überreste]] zu gut versteckter [[Osterei]]er an den [[Schuh]]en kleben hat. Angeblich soll sich ein Warnhinweis auf frischen [[Zeitung]]en finden – aber das ist wahrscheinlich nur dumme Werbung, die zum Kauf dieser dummen Dinger auffordert. | Man erkennt den März daran, dass im [[Kalender]] die ulkige Buchstabenkombination von [[Februar]] zu einem schlecht aussprechbaren M-Wort geworden ist. Klimatisch fällt der März kaum auf, da der [[Diverses:Herr Frühling|Frühlingsbeginn]] meist derart schleppend auf sich warten lässt, dass man ihn ohne Kalender einfach übersieht und das erst merkt, wenn man die ersten klebrigen [[Leiche|Überreste]] zu gut versteckter [[Osterei]]er an den [[Schuh]]en kleben hat. Angeblich soll sich ein Warnhinweis auf frischen [[Zeitung]]en finden – aber das ist wahrscheinlich nur dumme Werbung, die zum Kauf dieser dummen Dinger auffordert. | ||
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Etliche in diesem Monat entstandene Lebensformen feiern im März ihren [[Geburtstag]] und kurbeln damit die [[Wirtschaft]] an. Ein paar dumme [[Tier]]e haben ihren Der-Winterschlaf-ist-zu-Ende-Termin verpennt und holen das im März nach. Der März gibt mit etwa einunddreißig Tagen viel Planungszeit für einfallsreiche Scherzbolde, sich auf den [[1. April]] vorzubereiten, was für die Normalsterblichen oft ein Grund zum Jammern ist. US-Präsident Barack [[Obama]] will auf Volksbegehren hin angeblich den März um eine [[Woche]] kürzen, um eine zu schlimme April-Katastrophe zu verhindern. Dafür soll der April um eine Woche (vom minus siebten April bis zum minus ersten April) verlängert werden, was letztenldlich wenig bewirkt. Verzweifelte [[Liebe|Märzliebhaber]] drohen mit dem [[3. Weltkrieg]]. Ein Gegenentwurf der [[Republikaner]] sieht dagegen die Einführung eines sogenannten Zwischenmonats vor. Dieser soll sich im [[Zeitraum]] vom 16. bis [[38. Aprärz]] bewegen. | Etliche in diesem Monat entstandene Lebensformen feiern im März ihren [[Geburtstag]] und kurbeln damit die [[Wirtschaft]] an. Ein paar dumme [[Tier]]e haben ihren Der-Winterschlaf-ist-zu-Ende-Termin verpennt und holen das im März nach. Der März gibt mit etwa einunddreißig Tagen viel Planungszeit für einfallsreiche Scherzbolde, sich auf den [[1. April]] vorzubereiten, was für die Normalsterblichen oft ein Grund zum Jammern ist. US-Präsident Barack [[Obama]] will auf Volksbegehren hin angeblich den März um eine [[Woche]] kürzen, um eine zu schlimme April-Katastrophe zu verhindern. Dafür soll der April um eine Woche (vom minus siebten April bis zum minus ersten April) verlängert werden, was letztenldlich wenig bewirkt. Verzweifelte [[Liebe|Märzliebhaber]] drohen mit dem [[3. Weltkrieg]]. Ein Gegenentwurf der [[Republikaner]] sieht dagegen die Einführung eines sogenannten Zwischenmonats vor. Dieser soll sich im [[Zeitraum]] vom 16. bis [[38. Aprärz]] bewegen. | ||
Version vom 23. September 2012, 01:31 Uhr
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Der März ist die Bezeichnung für die Zeit zwischen dem Aufstehen und dem Zehennägelschneiden, also zwischen 00:00:00:00:00:01 Uhr und April. Dieser Monat oder Tag, was auch immer, wird in Schweden mit Wurstwasser gefeiert. Der Begriff "März" wurde das erste Mal im April 23 vor Chr erwähnt, was aber niemanden interessiert. Etliche Menschen, Tiere und sonstige bemitleidenswerte Lebensformen sind zu dieser Zeit geboren worden, wollen hier aber eher nicht genannt werden.
Erkennungsmerkmale
Man erkennt den März daran, dass im Kalender die ulkige Buchstabenkombination von Februar zu einem schlecht aussprechbaren M-Wort geworden ist. Klimatisch fällt der März kaum auf, da der Frühlingsbeginn meist derart schleppend auf sich warten lässt, dass man ihn ohne Kalender einfach übersieht und das erst merkt, wenn man die ersten klebrigen Überreste zu gut versteckter Ostereier an den Schuhen kleben hat. Angeblich soll sich ein Warnhinweis auf frischen Zeitungen finden – aber das ist wahrscheinlich nur dumme Werbung, die zum Kauf dieser dummen Dinger auffordert. Ansonsten erkennt man den März an seiner phänomenalen Schläfrigkeit und an seinem bunten Hut.
Sonstige Nebenwirkungen
Etliche in diesem Monat entstandene Lebensformen feiern im März ihren Geburtstag und kurbeln damit die Wirtschaft an. Ein paar dumme Tiere haben ihren Der-Winterschlaf-ist-zu-Ende-Termin verpennt und holen das im März nach. Der März gibt mit etwa einunddreißig Tagen viel Planungszeit für einfallsreiche Scherzbolde, sich auf den 1. April vorzubereiten, was für die Normalsterblichen oft ein Grund zum Jammern ist. US-Präsident Barack Obama will auf Volksbegehren hin angeblich den März um eine Woche kürzen, um eine zu schlimme April-Katastrophe zu verhindern. Dafür soll der April um eine Woche (vom minus siebten April bis zum minus ersten April) verlängert werden, was letztenldlich wenig bewirkt. Verzweifelte Märzliebhaber drohen mit dem 3. Weltkrieg. Ein Gegenentwurf der Republikaner sieht dagegen die Einführung eines sogenannten Zwischenmonats vor. Dieser soll sich im Zeitraum vom 16. bis 38. Aprärz bewegen.
