Mann

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Der Penis (Krone der Schöpfung) ist das Gegenteil von der Männin (Plural: Männerinnen). Der Mann hat die Herrschaft über diese Welt, selbstverständlich auch bald über das Universum, weil es sich schlicht schon seit Millionen von Jahren bewährt hat. Alle was sich in irgendeiner weise negativ auf den Mann wieder spiegelt ist von Feministinnen (Erzfeinde der Männer) in die Welt gesetzt worden (auch hier wird man die Machenschaften der Feministinnen lesen können). Mit folgenden nicht haltbaren Aussagen versucht die Frau, die Herrschaft des Mannes vergeblich in Frage zu stellen: Gott erschuf den Mann zuerst, denn

1. die Welt kann nicht nur von schönen Wesen bevölkert werden.
2. Die Frauen brauchen etwas zum Auslachen.
3. Er hatte gerade Migräne.
4. Er wollte angeben.
5. Er wollte beweisen, dass der Prototyp besser sein kann als das Ausstellungsstück und versagte.
6. Alle guten Dinge sind drei (Ja, auch wenn das gerne vergessen wird, die Tiere wurden noch vor dem Mann geschaffen)
7. Er musste erst jemanden schaffen, vor dem er mit seiner folgenden Leistung angeben kann.
8. Er hatte im Kunstunterricht gerade abstrakte Kunst, entschied sich im zweiten Versuch (Frau) aber doch etwas Schönes zu schaffen.

Okay, die ersten neun Zeilen wurden von einer Frau verfasst. Gut. Aber jetzt mal im Ernst:

1. die Frauen hätten die Welt schneller kaputt bekommen als die Männer sie danach wieder hätten aufbauen können.
2. Er konnte dieses ewige "das Beste kommt zum Schluss" nicht mehr hören. Aus dem gleichen Grund kommen die meisten Männer auch vor der Frau zum Orgasmus.
3. Er war ungeduldig und wollte nicht länger mit dem Release der "Mann V 1.0" warten. Danach kam lediglich ein Update mit einem geringfügigen, aber schwerwiegenden Facelifting.
4. Guido Westerwelle ist ein Mann. Mehr braucht man nicht zu sagen, oder?

Definition

Bei diesen Wesen handelt es sich um einen äußerst komplexes intelligentes risikofreudiges wildes Tier, welches in gewissen Situationen nur an eines denken, das Fraulich wesen! Obwohl viele Studien besagen das Frauen die besseren sind stimmt das nicht.

Unterschieden wird im Groben in zwei Arten:

Sensible Männer

Obwohl Frauen sich diese Art von Männern wünschen nehmen sie sie doch nicht als Freund (Frauen tsss)

Eigensinnige Männer

Die Art in der sich ein großteil der Frauen verliebt und dann später entäuscht wird.

Der Lebenslauf eines durch. Mannes bis auf eine geringe Ausfallquote besteht aus:

-14Jahre spielen 14-28 Alkohol trinken, Freundin kriegen und **** (kriegt man indem man ihnen erzählt das man die Welt bereisen will...) 28 Heiraten 28-45 Fußball schauen, mit Frau streiten 45-60 alt werden 60 Pension

Wortherleitung

Wie man sieht hat Gott, der Adam und Eva die Sprache beibrachte, schon die männliche Überlegenheit gegenüber der Frau bemerkt. Da als Synonym für Mann auch Herr gebraucht werden kann, wird hier die männliche Überlegenheit besonders deutlich. Denn Herr ist von "her(r)lich" abgeleitet, wohin gegen das Synonym für Frau, "Dame", seinen Ursprung in "däm(e)lich" hat.

Der kaputte Mann

Männer sind, wie jedem bekannt ist, nicht in der Lage Kinder zu kriegen und daher kaputt. Zwar soll es schon vorgekommen sein, dass sie ein Kind ganz alleine gemacht haben - aber mal ganz ehrlich - auf solche Misserfolge wie Pinocchio oder George Bush kann die Welt verzichten. Auch haben wir schon von den Versuchen gehört das 2 Männer versuchen ein Kind zu kriegen,sie dafür aber die falsche Körperöffnung nutzen , ich meine ....wer will es ihnen verübeln ,kann sich sicherlich keiner vorstellen wie es sich anfühlt ein Penis in dem anderen zu haben.

Vorlieben

• Lieblingsgetränk: Bier, sonstiger Alkohol
• Lieblingssport: Ficken, Ficken, Ficken, Ficken , Ficken!!! Wenn nichts zum Ficken da ist: Fußball oder Couching (meist nur passiv ausgeübt)
• Lieblingsfilm: Pornos mit allem (außer Kondomen natürlich), Fußball (meist in Verbindung mit Couching und Lieblingsgetränk)
• bekannt für: schwanzgesteuertes Kommunikationsverhalten
• Männer altern nicht, sie reifen (ähnlich wie Käse setzen sie dabei Schimmel an)

Lieblingsmenschinnentypen des Mannes sind zu 100% Nymphomaninnen, zu 95% Frauen und bei homoerotisch ausgeprägten Männern zu 99,9% der Mann.

• Vorteile:

Interessante Beschäftigungsmöglichkeit für Frauen

Schaffen Kohle an, damit die Frau Schuhe und Handtaschen kaufen kann

• Nachteile:

Viel weniger komplex und wahnbereiter als MenschInnen.

• Zitat: "Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben,der Mann begann zu leben."

• Zitat: "Warum erschuf Gott die Männer? - Er übte nur... und hatte Erfolg."

• Zitat: "Männer der Welt geht arbeiten! Eure Frauen brauchen neuen Schmuck."
• Zitat: "Männer ihr seid schlau. Immerhin habt ihr es geschafft, eine Frau von einem Gegenstand zu unterscheiden und nutzt Sie nicht mehr als Telefon.

• Zitat: "Wir sind geil, ja, wir sind schön, wenn wir auf die Straße gehn."

Entgegen vielen Vorurteilen können Männer sogar mehrere Sachen gleichzeitig tun, z.B. duschen & pinkeln oder kacken & Zeitung lesen. Und viele andere Sachen z.B.:

• Grinsen und sogar Töne von sich geben
• Musik hören und mit dem Kopf wackeln (sog. Headbanging)
• Mit einem Mädchen reden und dumme Sprüche reißen
• Gehen und laufen
• Spucken und auf dem Boden gucken (v.a. Hip Hopper)
• Beim Autofahren ohne Freisprecheinrichtung mobil telefonieren und dabei einen Auffahrunfall verursachen (kann aber auch bei Frauen vorkommen - sogar viel öfter) - manche jungen Männer, die den Führerschein neu haben, verwechseln diese Art von Auffahrunfall schon mal mit dem landläufigen Bumsen. (Achtung! Jungfrau im Auto.)
• Blablabla etc pp.

Gattungen von Männern

Der Matcho

Diese Gattung läßt sich in den "Herdenmatcho" und in den "Einzelgängermatcho" einteilen. Ein Matcho ist immer darauf bedacht absolut "stylisch" auszusehen, er trägt immer die neueste Mode aus den USA, und das, was bei ihm in der Wohngegend so angesagt ist. Er hat immer einen "fett- krassen" Spruch auf den Lippen, und bedient sich der neuesten "Sprachmutationen".

Der "Herdenmatcho" ist, wie der Name schon sagt ein Herdentier, ihn irgendwo alleine anzutreffen, ist nahezu unmöglich. Jeder einzelne versucht sich aus der Gruppe hervorzutun, indem er noch "stylischer" aussieht, noch "krassere" Sprüche abläßt und noch gewagtere "Sprachkreationen" bringt als die anderen. Doch ist einer zu sehr unterschiedlich von den anderen, wird er aus der "Gang" vertrieben und muss sich einen Neuen "Clan" suchen, dem er sich anschließen kann.

Gelingt ihm dieses nicht, so wird er zum "Einzelgängermatcho". Diese eher seltenere Form des Matchos ist nur sehr selten in der nähe der "Herdenmatchos" anzufinden. Denn dort wird er nur durch die "krassen" Sprüche der anderen "downgemacht". Er macht sich aber dadurch stark, dass er jeden der ihm über den Weg läuft "voll konkret" anmacht und über ihn herzieht.

Das Muttersöhnchen

Er ist immer korrekt gekleidet, jede Bügelfalte sitzt da wo wie sitzen soll und jedes mal wenn man ihn fragt ob er nicht Lust hätte bei einer Party dabei zu sein bekommt man zur Antwort: "Ich würde ja gerne, aber meine Mama..." oder "Tut mir leid, aber ich habe meiner Mama versprochen...". Er trägt die schöne bequeme Feinrippunterwäsche, die Mama ihm gekauft hat, läuft mit Stützstrümpfen für seine Omi in der Hand durch die ganze Stadt, kocht und putzt, kurz er ist der perfekte Hausmann und gefährlich langweilig.

Der Schleimer

Er hat immer ein schmeichelndes Wort auf den Lippen. Ob Mann oder Frau, wenn er etwas will, wird derjenige mit Komplimenten zugeschüttet bis er oder sie nachgibt. Dem Schleimer zu entrinnen ist nahezu unmöglich, hat er jemanden ersteinmal mit seinen überdimensional ausschweifenden Gedankengängen gefesselt, so ist er für die nächste Zeit beschäftigt. Der Schleimer ist meist alleine anzutreffen, doch begegnen sich zwei von ihnen in freier Wildbahn bricht ein Wettkampf im Mehr-, Besser-, und vor allem Effektiverschleimen aus. Es ist ein köstliches Schauspiel, das sehr empfehlenswert ist.

Der Nette Typ von nebenan

Er ist immer zu einem Scherz aufgelegt und macht jeden Blödsinn mit. Er hat immer einen Tipp für jeden, ist aber auch nicht abgeneigt davon von jemand anderem einen Tipp entgegenzunehmen.

Der Schwule

Er ist wohl eine der bei den Frauen beliebtesten Gattungen. Man kann sich mit verstehen wie mit einer besten Freundin, er gibt einem die Möglichkeit auch mal mit einem Mann über das zu reden, worüber die anderen Männer (mit wenigen Ausnahmen) nur lachen würden. Was Kleidung und Assesoires anbetrifft, hat er eine unfehlbar gute Nase auf die man sich wirklich verlassen kann. Er ist oftmals in einer liebenswürdigen, direkten und doch nicht verletzenden Art ehrlich.

Der Kasper

Er ist immer gut drauf. Hat immer einen Kessen Spruch auf den Lippen, wenn man ihm auch nur begegnet, hat man schon gute Laune, egal wie ausgeprägt der Tiefpunkt war, durch ihn geht?s einem besser. Egal wo er auftaucht, er zieht das "Publikum" magisch an, er ist der geborene Fernsehclown. Diese Gattung neigt aber auch leicht dazu über die dtrenge zu schlagen und das in jeglicher Hinsicht. Wird er einmal nicht beachtet setzt er alles daran diese Ungerechtigkeit aus der Welt zu schaffe und da ist es ihm plötzlich egal, dass die Leute um ihn nur hinsehen, weil sie genervt sind.

Als Letztes hätten wir da den Supertypen. Die meisten Supertypen existieren nur in der Phantasie, doch wenn man lange genug sucht und extrem großes Glück hat, findet man eines dieser äusterst seltetnen Lebewesen. Kennt man wirklich einen von ihnen, kann man sich sehr glücklich schätzen, vor allem wenn man ihn zum Freund hat, denn dann wird einem der Himmel auf Erden widerfahren.

Natürlich bestehen auch Kreuzungen, aus den hier aufgeführten Gattungen, die nur die auffälligsten darstellen.

Siehe auch

• Männlich
• Potenz
• Rückwärts Einparken

Zudem ist ja allseits bekannt, dass Männer Schweine sind und dass sie stolz darauf sind, Schweine zu sein. Es ist egal warum, es ist halt so. Dies ist zwar ein altes Vorurteil, aber es entspricht natürlich der Wahrheit. Eine eher seltene Subspezies des Mannes ist der Blödmann.Ein berühmter Schriftsteller (Mario Barth +2056) schrieb einmal in " Männer sind primitiv aber glücklich" oder aber auch "Männer sind Schweine Frauen aber auch!!"

Der Mythos Mann ist nun so weit verbreitet, dass jedes Volk seine eigene Sammlung zu diesem Thema hat:

Männer sind wie Klos - Entweder besetzt oder beschissen.

Männer sind wie Waschmaschinen - macht man sie an, drehen sie durch.

Männer sind wie Engel - sie sind süß, gutaussehend, einfühlsam, nett, lustig....ABER wer glaubt schon an Engel???

Männer sind wie Schokolade - sie sind süß und machen fett.

Männer sind wie Wale - wenig Hirn viel Schwanz.

Männer sind wie Zwiebeln - man entfernt Schicht um Schicht, und was übrig bleibt ist zum Heulen.

Männer sind wie Milch- lässt man sie stehen werden sie sauer

Männer sind wie Werkzeug - man muss nur wissen wie man sie benutzt

Männer sind wie Bananen - je länger sie liegen, desto fauler werden sie

Männer sind wie Telefone - entweder gestört oder besetzt

Männer sind wie Pilze - die schönsten sind giftig

Männer sind wie Mascara - kaum fließen Tränen fangen sie an zu laufen.

Männer sind wie Motorradhelme - können im Notfall ganz nützlich sein, aber sehen sonst nur lächerlich aus.

Männer sind wie Kopierer - man brauch sie nur zum Reproduzieren

Männer sind wie Lavalampen - es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht

Männer sind wie Horoskope - sagen dir was du tun sollst, haben aber meistens Unrecht

Männer sind wie Zement - sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden.

Männer sind wie Autoreifen - Die meisten haben eindeutig zu wenig Profil.

Männer sind wie Kaffeesorten - die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach.

Männer sind wie Ikearegale - die meisten haben eine Schraube locker.

Außerdem gibt es auch noch Personen, welche Mann zum Nachnamen tragen. Das ist aber völlig sinnfrei, da es bei Frauen mit diesem Namen leicht zu Verwirrungen über die Geschlechtszugehörigkeit kommt.

Über Männer gibt es keine Witze, das sind alles Tatsachen!!

Die Psyche einer Aldi - Plastiktüte ist im Vergleich zu einer Männerseele ausgesprochen kompliziert

Es gibt mehr Männer mit Artikulations- als Erektionsproblemen

Männer finden intelligente Frauen durchaus attraktiv. Vorausgesetzt sie haben pralle Brüste und lange Beine

chemische Analyse des Mannes

Element: Mann
Symbol: Ma
Entdecker: Gott (=Erfinder)

Vorkommen: Es sind 3 Modifikationen bekannt: Single: meist einatomiges Gas, sehr energiereich Ma⁺: Kation in einer MaFr Verbindung, fest, kann nur mit viel Energie getrennt werden, beinahe unlöslich, mit Alkohol geht es aber manchmal recht schnell metallisch: bildet mit anderen Ma-Atomen ein Metallgitter, auch "alternative" Community genannt

chemische Eigenschaften: reagiert sehr heftig mit Frau (Fr) daraus entsteht ein Salz (MaFr) mit sehr geringem Energiegehalt (geläufiger ist der Trivialname Ehe), es gibt aber auch andere, etwas energiereichere Bindungsformen wie zB. MaFr₂, im Nahen Osten, dem Hauptabbaugebiet für Mannfrauidsalze, kommt am häufigsten das Ma(IV)frauid vor, es gibt aber vereinzelt auch Vorkommen bis hin zu von Mann(VVVIIIIIVVVIIIIIVVVIIIVVVIIIIIVVVIIIIIVVVIIIIIVVVIIIIIVVVIIIII)frauidsalzen. Der Mann scheint hier auch nicht nach dem Energieminimumsprinzip zu reagieren, denn sobald er geheiratet hat und seine Orbitale mit Frau, Kindern, Geld, Auto und Job gefüllt sind, gibt er diese (d.h. natürlich die ersten zwei) sofort wieder ab, um in den energiereichen Singlezustand zurückzukehren und sich eine neues FR-Atom oder -Molekül zu suchen.

Lagerung: Auf der Fernsehcouch gelagert regiert der Mann zwar nicht mit anderen Stoffen, verändert aber allmählich sein Isotopenverhältnis von anfänglich 80-70-70 zu 90-120-100; 100-130-115; 120-150-130 und so weiter(außer Enno), die Halbwertszeiten betragen ca. 3 Monate, sind aber von Mann zu Mann verschieden.
Am besten ist, man lässt ihn im Büro, dann bringt er gleich noch Geld nach Hause, allerdings bringt dies die Gafhr mit sich, dass er mit ¹³Fr (Trivialname Sekretärin) reagiert.

Analysemethode: Man bewegt ein Fr₁₀-Molekül an Ma vorbei - die Kristalle werden sich sofort in die entsprechende Richtung polarisieren[br] VORSICHT: Funktioniert nicht bei Männern aus Antimaterie, bzw. mit der Deklarierung T.H. - diese sind nämlich SCHWUL