Stiftung Männertest

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"Männer sind Schweine, aber manchmal muss man eben Schwein haben" - sagt schon der Volksmund. Die potentielle Nützlichkeit der Ware Mann steht eigentlich in keinem Verhältnis zu ihrer Gefragtheit. Es empfiehlt sich daher, vor der Anschaffung Für und Wider der einzelnen Modelle sorgfältig abzuwägen:

Die Stiftung Männertest ist eine unabhängige Institution, die regelmässig die derzeit im Handel angebotenen Männertypen auf ihre Qualität und das Preisleistungsverhättnis hin testet und somit bei der Wahl eines geeigneten Modelles helfen soll.

Allgemeines

Von allen getesteten Modellen konnte keines mit der Gesamtnote "Sehr gut" bewertet werden. Die häufigsten Mängel sind; Bierbauch, Dreitagebart, Haarausfall,Goldkettchen, übetrieben muskulös (wenn sich die Adern eklig auf den Bizeps abzeichnen) Waschallergie, Zahnbürstephobie, Drachen als Mutter.

Testergebnisse nach Modellen

Nachfolgend eine kurze Übersicht der gängisten Männertypen, samt Fickfaktor. Dieser wird folgendermassen berrechnet:

O= Nicht existent.
1= Erträglich - wenn fette Brieftasche vorhanden.
2= Ausbaufähig.
3= Gut.
4= Sehr gut.
5= Sexgott.

Der elegante Herr

Stets gepflegt und Anzugtragend, ist diese Gattung Mann meist in höhreren Positionen anzutreffen, wie etwa als Bankier, Unternehmer oder Politiker. Gewandt und Gebildet macht dieses Modell meist eine gute Figur.

Pro: Kein Kummer mit unrasierten Schnuten oder stinkenden Achseln, da dieses Modell, wenn schon nicht für Dich, so doch wenigstens berufsbedingt auf sein Äusseres achtet. Seine soziale Position färbt automatisch auf Dich ab, Du wirst überall zuerst bedient und natürlich zahlst Du mit seiner Kreditkarte.

Contra: Leider bedingt der Besitz dieses Modells, dass auch Du äusserlich etwas hermachen musst. Das bedeutet: Ermüdende Schminkerei und quälende Diäten, sowie wöchentliche Frisörbesuche. Auch erwartet er von Dir dass Du ihn dauergrinsend auf irgendwelche Stehparties begleitest und Dir das geistlose Geschwätz der Gattinnen seiner Geschäfts- und Parteifreunde anhörst. Das Geld das Du ausgeben darfst, ist also im Grunde genommen nur die unzureichende Bezahlung für einen knochenharten Job.

Fickfaktor: Je nach Exemplar 2 - 3

der charmante Labertyp

Unkompliziert, mit Jungenhaftem Charme, schlagfertg und humorvoll, hat dieses Modell stets zu allem und jedem irgendetwas amüsantes zu sagen und ist daher recht beliebt. Er verfügt über eine gute Allgemeinbildung ohne die Arroganz eines Akademikers. Man kann mit ihm nächtelang diskutieren. Meist hat dieser Tausendsassa einen passend ungewöhnlichen Beruf, wie Cartoonist, Werbetexter oder freischaffender Journalist.

Pro: Pflegeleicht, da weder nörgelnd noch fordernd.

Contra: Ist zu 99,9% Wahrscheinlichkeit bereits in den festen und eifersüchtigen Händen einer langweiligen, dauerbeleidigten Soziopathin der er treu bleibt, egal wie Scheisse sie sich aufführt.

Fickfaktor: 4

Der heisse Beschäler

Wir unterscheiden hier zwischen Warm- und Vollbluthengst. Der Warmblüter bespringt alles was Titten hat, ist aber trotdem durchaus wählerisch; Wer nicht aussieht als hätten Heidi Klum und Claudia Schiffer etwas miteinander gehabt wird schnell mit einem "verpiss Dich, Alte" konfrontiert. Aus diesem Grund bleibt trotz unablässlicher Beteuerung des Gegenteils, die tatsächliche Fickbilanz des Warmblüters im überschaubaren Bereich. Anders der Vollblüter: Er bespringt eigentlich alles, was zwei Beine hat - wenn er denn so wählerisch ist und sich auf zwei Beine beschränkt.

Pro: Vorallem der Vollblüter eignet sich hervorragend für einen One-Night Stand um den Freund zu ärgern, Wetten einzulösen oder weil frau halt einfach mal Lust hat. Taugt auch als Beschäler um Kinderwünsche zu realisieren, zB. bei Unfruchtbarkeit des regulären Partners oder gar Fehlen eines solchen.

Contra: Hält oft nicht was er verspricht (pennt nach dem ersten Drink ein) erzählt anschliessend überall rum wie Du warst...

Fickfaktor: 4

Das Riesenbaby

Gutmütig, wohlbeleibt und jovial, sammelt dieses Modell am liebsten Star Wars Figuren, alte Lehning-Comics und geht auf Si-FI Conventions.

Pro: Falls Du Dich langsam dem Verfallsdatum näherst oder sonst ein chancenminimierendes Handicap hast, auf den Status "in Beziehung lebend" aber nicht verzichten möchtest, empfiehlt es sich, Dich ganz schnell für eines der oben genannten Sammelgebiete zu interessieren. das Riesenbaby ist meist ebenfalls Single und interessiert sich null dafür, wie alt Du bist, wie Du aussiehst - im Grunde noch nicht mal, ob Du wirklich eine Frau bist. Wenn Du sein Hobby teilst, bist Du seine Traumfrau. Das Riesenbaby hat auch den Vorteil, dass Du kaum befürchten musst, dass es Dich betrügt. (Es sei denn, eine andere weiss besser über die Orignal signierten Luker Skywalker Tradingcards von 1984 bescheid).

Contra: Du musst zulassen, dass sich Dein Heim in ein Spielzeug- und Comicmuseum verwandelt.

Fickfaktor: 1

Der eiskalte Akademiker

Eine Mischung aus abrufbarer Bibliothek und Eiswürfelmaschine. Dieser Mann weiss immer alles besser und um dieser Tatsache angemessen zu betonen, benutzt er gerne Fremdwörter. Es ist ihm grundsätzlich nicht möglich, überhaupt irgendetwas zu sagen, ohne im selben Atemzug irgendwelche Mitmenschen abzuwerten. Gefühle sind für ihn ein Synonym für Dummheit, Schwäche und Minderwertigkeit. Sein Wissen ist automatengleich gespeichert, jedoch fehlt ihm die Weisheit diese Informationenen sinnmachend in Verbindung zu bringen, so dass er im Grunde stinkdumm ist.

Pro: Für hardcore Masochistinnen gut geeignet, oder aber falls Du selber eine verbildete, maskuline Doktoren-Zicke und der Meinung bist, dass Emotionen gesetzlich verboten gehören. In diesem Fall ist dies sogar der einzig in Frage kommende Traumpartner. Wundert Euch aber nicht, wenn Euch Eure Kinder spätestens mit 15 wegen der Lebensversicherung ermorden.

Contra:Falls Du ab und zu mal ausversehen lachst oder gar weinen musst wäre ein Eisschrank immer noch die bessere Partie.

Fickfaktor: 0

Der Quasselnde Stinker

Dieses Exemplar fühlt sich dazu berufen, der Menschheit auch gegen deren Willen sein unermässliches Wissen über Autos, Politik und Fussball zu vermitteln. In dieser Hinsicht ähnelt er dem oben genannten eiskalten Akademiker,hat aber den Vorteil dabei ohne Arroganz auszukommen. Es sei denn, man stellt seine Kompetenz in Frage oder lässt durchblicken dass es auch wichtigere Dinge gibt als glattpolierte Felgen. Da er der Autopflege seine ganze Kraft widmet bleibt leider keine Zeit für die Pflege des eigenen Körpers, was zu sehen und vorallem zu riechen ist.

Pro: Solltest Du der Meinung sein, Dich aufgrund Deines Geschlechtes zu nicht viel mehr als zur dekorativen Kühlerfigur zu eignen, bist Du hier in besten Händen.

Contra: Solltest Du einen Kratzer in seinen Lack machen droht Dir ernsthafte Gefahr.

Fickfaktor: 1

Die schweigsame Schönheit

Bildhübsch und geheimnisvoll bringt dieses Modell die Östrogene in Wallung. Absolut unaufdringlich aber höflich scheint er überhaupt nicht der Typ zu sein, der immer nur an das Eine denkt - was Dich doch gleich doppelt so scharf macht. Nicht mal ein Playboy-Pinup lässt sich in seinem Spind finden. Er steht bei Frauen nur auf innere Werte und findet obszöne Tittenfotos sexistisch und dumm. Zu schön um Wahr zu sein? leider ja, denn dieses Modell ist natürlich stockschwul.

Pro: Pro eigentlich nur dann, wenn Du ein homosexueller Macho bist; primitiv, schmierig und brutal. - Aus unerfindlichen Gründen bist genau Du sein Typ. Wir hoffen, Du weisst das zu schätzen, Du Arsch!

Contra: Alles, wenn Du zum Rest der Bevölkerung gehörst.

Fickfaktor: Vermutlich 5 (seufz)

Der Göttergatte

Er ist so schön - gegen ihn sind Sonne, Mond und Sterne nur ein Haufen Scheisse. Er liebt Dich ohne die geringste Bedingung. Er ist angesehen und bliebt. Er hat viel Autorität und ist gleichzeitig gefühlvoll und verträumt. Wie der Name schon sagt, kann dieses Exemplar per Definition nur im Reich der Götter leben. Das einzige, bisher bekannte Exemplar welches einst temporär auf Erden lebte wurde zwangsentleibt.

Pro: 300 Jahre jeden Tag einen Sechser im Lotto sind nichts gegen eine Sekunde mit IHM!

Contra: Kann auf Dauer nur bei den Göttern wohnen.

Fickfaktor: Sprengt die Skala

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