Zukunft

Zukunft ist der schwarze Mann für Kettenraucher, Veganer und Klosteine. Die Wissenschaft von der Zukunft ist die Milchmädchenkonstante.

Grammatik

Zukunft in sprachwissenschaftlichem Kontext bezeichnet:
die sprachliche Umsetzung von schweren Beleidigungen, denen dann auch meist physische Angriffe folgen (Futur)

Futur I, (einfache Zukunft): ich werde lieben

Futur II, (vollendete Zukunft): ich werde deine Frau lieben

Futur III, (abgeschlossene Zukunft): Wirst du nicht gemacht haben, Ar***loch

Eine weitere Form der Darstellung der Zukunft besteht in der Angabe des aktuellen oder relativen Zeitpunktes:

„Übermorgen beiße ich ins Gras“.

„Wenn Weihnachten und Ostern auf einen Tag fallen“.

Gesellschaftliche Aspekte

In Altenheimen hat sie den gleichen Stellenwert wie die Dopingkontrolle im Radsport.

Astro-Shopping

Besonders beliebt ist die Zukunft bei jungen und verblödeten Randgruppen, die um Mitternacht herum bei diversen pseudo-religiösen Fernsehsendern sich für billiges Geld die zukünftigen Schnäppchen-Angebote bei Lidl, Aldi oder beim Abdecker legen lassen.
Das sogenannte Astro-Shopping hat neuerdings einen Marktanteil von 87% bei den 13-17%-Jährigen Pokemonkartenlegern.
Das könnte allerdings auch an den leicht bekleideten Moderatorinnen liegen, wobei dies einen seltsamen Geschmack bei der Zielgruppe vermuten ließe.

Zukunftsreisen

Lauda Air bietet einen Shuttle-Service ins 23. Jahrhundert an. Dort kann eindrucksvoll die Juche-Doktrin des großen Steuermanns bewundert werden, die sich im 22. Jahrhundert, von Nordkorea aus kommend in der ganzen Welt durchgesetzt hat. Bekleidung ist verboten und alle haben 24 Stunden am Tag Sex.

(Kartenbestellungen via Mail und nur per Vorkasse möglich)

Agenda 2010

Auch etwas, was mit Zukunft zu tun hat. Aber bald nicht mehr. Dann ist das Schnee von gestern.

Zukunftsforscherei und sonstige Albernheiten

Es gibt in der Tat Fachforscher für Zukunftswissenschaften (Urologen), die ab und an Tiere, oder Sachen in die Zukunft hinein experimentieren, in der stillen Hoffnung, dass die unbeliebte Schwiegermutter, oder die 23. überflüssige Krawatte entweder
a) Nie mehr auftaucht

b) beim Mitforscher morgen aus dem Kopf wächst, so das alle was zu lachen haben

Denn es ist Fakt, dass man nicht weiß, wo die Sachen in der Zukunft landen werden. So veralbern die verrückten Wissenschaftler seit Jahren schon Politiker, Medienfachwirte und Zirkusdirektoren mit den kuriosesten Einfällen, was man so in die Zukunft werfen könnte.
So trägt Frau Merkel seit drei Jahren bereits eine siamesische Katze auf dem Kopf, die einer der Wissenschaftler aus Wut darüber loswerden wollte, weil sie seinen Perserteppich verunreinigt hat.

Es gibt auch ernsthafte Forscher. Aber die sind eher mit der Aufzucht von Klonkriegern beschäftigt.