Torchwood

Torchwood (engl.: "Fackelholz") ist eine Ablegerserie der mega-unerfolgreichen und in Deutschland so gut wie nie ausgestrahlten Seifenoper Doctor Who. In Torchwood geht es eigentlich nur darum, dass 5 Psychopathen die ganze Zeit durch die Provinzhauptstadt Cardiff rennen und überall (dank starken Drogenkonsums) UFOs sehen und auch noch glauben, mit diesen kommunizieren zu können. Ihre kriminellen Handlungen halten sie dann in einem Video-Tagebuch fest und laden dieses auf Youtube hoch.

Auswirkungen

Du bist Torchwood-süchtig wenn, du:

• in CARDIFF bist
• überall, ja wirklich überall Aliens siehst
• in Cardiff verzweifelt nach dem "richtigen" Reisebüro suchst
• versuchst mit Brausetabletten die Erinnerungen deiner Familie zu löschen
• Gwen hasst
• nur noch Junk Food in dich rein stopfst
• versuchst mit deinem Handschuh tote Individuen ins Leben zurück zu rufen
• in der Kanalisation versuchst Weevils zu jagen
• auch der Meinung bist das man ja so viel mit Stoppuhren machen kann
• abgetrennte Körperteile mit dir herumschleppst

Befragung

Da ein wirklich großer Anteil der britischen Bevölkerung Tag für Tag damit ihr Leben verschwendet, sich eine nach der anderen Folge "Torchwood" rein zu ziehen, wurde eine Befragung zu diesem Bevölkerungs-Problem gestartet. Karla Kolumna, die rasende Reporterin nahm sich dieser Aufgabe an und befragte ein Großteil der britischen Bevölkerung zu dieser Katastrophe, hier ein Ausschnitt:

Es ist kurz nach nüchtern, die Briten wachen so langsam von ihrem Schönheitsschlaf auf und im Hyde Park werden die ersten Hooligans nach einer erlebnisreichen Nacht (Leute anpöbeln; rumgrölen; Bier trinken...) wach, unsere Reporterin (im folgenden K.K. genannt) nähert sich einem sympathisch dreinschauenden Manchester United Fan (MU.F.):

K.K. : Einen herzerfrischenden guten Morgen

MU.F.: Wassssss laberste da ? Der irritiert dreinguckende Fan greift zu nächsten Schnapsflache, muss dann aber feststellen, dass diese leer ist. Mit einem enttäuschten Aufschrei donnert er die Flasche an denn nächsten Mülleimer, wo die Flasche zerschellt und einen weiteren Fan (2.MU.F.) weckt: Wasn hier los?

K.K.: Was halten sie von Torchwood?

2.MU.F. : Wer isssn dass?

MU.F. : Iss dass nich der eine .... doch bevor dieser denn Satz beenden kann, ist er schon wieder weg.

2.MU.F. : Ey wo wir jetzt alleine sin können wir doch auch... doch bevor der nach Kot riechende Fan obszöne Gedanken vorschlagen kann, wird er schon unterbrochen.

K.K.: ...über Torchwood reden

2.MU.F.: ne lass ma Nachdem der Fan und die Journalistin sich denn Rest des halben Tages weiter gestritten haben, ob sie nun über T. reden sollten oder nicht, stellt sich dieser ebenfalls schlafend und die Journalistin sucht sich neue Opfer.

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Die Journalistin macht sich auf und nach einigem Suchen findet sie in der Baker Street 221 gleich 2 neue Opfer: Ein Mann der sich als Holmes (H) vorstellt und mit seiner Pfeife die ganze Wohnung zuqualmt und sein S** Sklave äähhh... Diener (D). Und dann fängt es auch schon an:

K.K.: Was halten sie persönlich von Torchwood?

H: Ach ich weiß auch nicht es sind ja noch Kinder die eigentlich nur spielen wollen. Er zwinkert seinem Gehilfen zu

K.K.: Aber diese "Spiele" bringen die Kinder immer wieder in Konflikte mit dem Gesetz!

D: Oh ach diese Spiele meinen sie, ja die 3 sind wirklich ganz schön böse Er grinst Holmes an.

K.K.: Torchwood besteht aber aus 5 Mitgliedern.

D: oh diese Frauen vergesse ich immer wieder. Holmes beginnt glucksend zu lachen und zieht seinen Diener näher zu sich heran...

K.K.: Äähmm um beim Thema zu bleiben: Was halten sie davon, dass die 5 Drogen nehmen und während des Rausches immer wieder Kinder fressen, hässliche Menschen töten, die sie für Aliens halten und sich gegenseitig umbringen?

D. Ach das Leben soll doch Spaß machen.

H: zu seinem ähhh.... Oh du ungezogener Bengel, muss ich dich etwa erziehen?

D: Oh bitte nein Herr Doch der Qualm aus der Crackpfeife von Holmes hat ihm jetzt komplett das Gehirn zugenebelt und er fällt stöhnend zu Boden und reißt dabei Holmes mit sich. Nach einer Weile hörte man nur noch recht fragwürdige Geräusche. Karla schießt noch ein Erpresserfoto und verdünnisiert sich dann.

Zukunftprognose

Nachdem unter Jacks Flagge die Hälfte des Teams qualvoll verendet sind, sieht Jack sich gezwungen, ein neues Team auf die Beine zu stellen.

Hier eine Liste mit potentiellen Kandidaten sowie ihren Qualifikationen:

• Cindy aus Mahrzahn: Die engagierte Cindy würde aufgrund ihres hohen sozialen Status sowie ihrer intellektuellen Ader perfekt ins Team passen.

• Der Master: Eigentlich ist der Master zu nix zu gebrauchen. Und Jack weiß das. In Wirklichkeit will er ihn nur benutzen, um den Doctor (seine große Jugendliebe) eifersüchtig zu machen.

• Bree van de Kamp: In Sachen Trinkfestigkeit ist sie (bzw. war sie) allen ein großes Vorbild. Nun steht sie auf der Kandidaten-Liste... ...die Arme.

• Das Supernatural-Team: Sam und Dean Winchester: Die beiden Brüder sind von Natur aus für das Team geschaffen: Sie sind homosexuell, haben ein cooles Auto und jagen irgendwelche Viecher, die nur in ihrer Phantasie existieren.

• Lord Voldemort: Lord Voldemort aufzunehmen war im wahrsten Sinne des Wortes eine Schnapsidee. Aber das kommt nun mal davon, wenn man Wodka mit Red Bull mischt. Seit diesen Tag steht Voldi von früh bis abends vor der Haustür und bettelt darum, aufgenommen zu werden.

• Coldmirror: Jetzt wo Toshiko tot ist, braucht das Team eine neue computersüchtige Irre, über die sich alle lustig machen können.

• Den netten Postbeamten der in der Wohnung gegenüber wohnt: Weil er Jack immer so freundlich angelächelte, landete der Unglückliche auf der Kandidaten-Liste. Als er das erfuhr, flüchtete er allerdings in die argentinische Pampa, wo er mittlerweile einen Militär-Stützpunkt unterhält, um sich das Team vom Hals zu halten.