Hammer

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Dieser Artikel behandelt den Hammer. Für die Wahl zum "absoluten Hammer" in der Stupidedia siehe Stupidedia:Hammer

Der Hammer wurde schon sehr früh eingesetzt. FRÜHER als angenommen. Die eifrigen Türken die sau viel Mist gemacht haben, fanden es ist eine gute Idee ihn zu entwickeln um das ganze Mistmachen zu beschleunigen. Sie waren fertig und meinten sie müssen mit den Hämmern die ganze Welt regieren. Dann kam der Nazi mit dem KZ und dem Maschinengewehr (diese töten viele andere Menschen - aber das interessiert doch echt kein Schwein). Nachdem dann die Nazis von den Kommis kaputt gemacht wurden (komisch, mit Hilfe des Hammers und dann noch so 'nem Bauern-Dings-Bums) kamen die Neo-Nazis. Die tragen Ed Hardy, Neon-Kappen und sind immer mies drauf, außer sie haben Haschisch, sind sau schwul, aber hauen die Türken die den tollen Hammer entwickelt haben. Diese haben aber jene nicht mit einem Hammer gehauen, - NEIN - Das ist falsch. Für sowas gibt's nämlich Baseballschläger, aus Metall.

Der Hammer ist natürlich nicht nur für die Türken, Kommis und Nazis gedacht, sondern auch für kleine Kinder. die meinen sie wollen keine Geschwister mehr. Sie erschlagen darauf einfach die Mami.
Mit einem Hammer kann man sich auch prima verletzen. Man kann ihn auf einen Daumen schlagen - am besten nicht auf den eigenen und man kann Nägel krumm schlagen, wenn man mal wieder nichts zu tunn hat. Man kann ihn auch werfen, das nennt man dann: "Da kommt so ein Ding auf mich zu ... *KLONK* .... ACH SCHEISSE TUT DAS WEH, DAS IST JA EIN HAMMER" ... damit wäre ein weiterer Neon-Nazi genannt.
Und der Hammer richtete noch mehr Schmerz und Leid an: Es war einmal Osama, der kaufte sich in einem Laden einen Hammer und machte die 2 schönen WTC (das interessiert auch kein Schwein) kaputt.