Nirgendwo

Aus Stupidedia

Offizielle Hauptstadt der ehemaligen Republik Niemandsland im Osten von Griechenland, grenzt an das Bambusmeer und im Norden an Albanien. Wird im Volksmund auch Kwaranafemsifraktur genannt weil die Einwohner dies äußerst lustig finden. Der Verwaltungssitz befindet sich am Merotelokmetoulusplatz in der alten Kloake. Die Stadt ist von Burgen besetzt.

[bearbeiten] Geographie

So Land und Wasser gibt es da und im Kaltsommer schneit es sogar Hasen oder Kaninchen. Selten regnet es auch Kot oder Ausfluss vom Himmel.

[bearbeiten] Politisches

Nirgendwo war die offizielle Hauptstadt von Niemandsland. Leider wollen aber die Nirgenworianer aber nicht, dass Nirgendwo die Hauptstadt vom Niemandsland wird. Seit 1968 ist Nirgendwo eine burgenische Kolonie, man ist sehr stolz darauf, von Griechenland autark zu sein mit einer starken Macht im Kreuz. Man begrüßte die Aufnahme Burgens im August 2004 in den Franzosébund, was man mit lauten Juche-rufen annahm.

[bearbeiten] Bevölkerung

Keine. Um genau zu sein leben dort -78.916 Keine (Stand 2345 (Zukunftsvisionen), im Moment ist es Keiner weniger ).

[bearbeiten] Religionen

Keine wurden von Jesus Christoph II. bekehrt. Seine Open Source Sekte wird irgendwann nun Staatsreligion in Nirgendwo gewesen sein. Keine glauben an keinen Gott, sondern an Jesus Christoph II..

[bearbeiten] Geschichte

Die Geschichte Nirgendwos bis zum Jahre 1968 ist größtenteils im Artikel griechische Geschichte nachzulesen.

• 1968: Die Provinzhauptstadt des Niemandslandes Nirgendwo ist in absoluter Langeweile begriffen und beschließt, sich zeitweise von Griechenland zu trennen und sich auch mal mit anderen zu treffen, wie beispielsweise Burgen. Griechenland reagiert auf die einzig angemessene Weise: es betrinkt sich jeden Abend und labert den Barkeeper voll. Es entsteht die Burgische Kolonie Nirgendwo unter Führung des Kolonialgouverneurs Viktor Mirakúlikos, die nunmehr zu 50% aus Griechenland und zu 70% aus Burgen besteht.
• 1970: Unterstützung Burgens beim Überfall auf die Murmeltiere vom Mars. Nirgendwo schickt alle dreiundsiebzig Soldaten die es hat.
• 1971: Nachdem Burgen offiziell zum Reichsten Land des Universums erklärt wird freuen sich die Nirgendwoler wie die Doofen. Erst 47 Jahre später merken sie, dass sie selbst eigentlich (mal abgesehen vom Fahrrad) nichts davon haben.
• 1974: Nachdem Franz Marischkas Meisterwerk "Lass jucken, Kumpel" einen beispiellosen Siegeszug durch die nirgendwolischen Kinos (in beiden!) feiert, wird im Volke der Ruf nach einer Verfassung stark, wo all das fest verankert werden soll , was Marischka lehrt. Die hellen Köpfe des Landes setzen sich zu diesem Zweck zusammen.
• 1977: Die hellen Köpfe des Landes kommen zu einem Ergebnis. Das aber wird von Fritz Fratz abgelehnt und alles bleibt beim Alten.
• 1978: Nirgendwoler fordern Sandkasten zum Spielen. Viktor Mirakúlikos versucht zu vermitteln, aber es gelingt ihm nicht. Sandkasten werden eingeführt mit der Folge, dass die philodoofischen Konservativen ein Jahrzehnte andauerndes Klagelied anstimmen und Amerika die diplomatischen Beziehungen zu Nirgendwo abbricht.
• 1980: Eigene Flagge (die "Star on Sky") wird eingeführt. Volk weiß nicht so recht und fordert vorsichtshalber erst mal Bier. Kriegt letztlich aber nur Wein.
• 1983: Verbot der Philodoofie. Amerika, Polen und England aber nicht Frankreich drohen mit Krieg. Nirgendwoler kriegen Angst und erlauben den Philodoofen wieder ihr Gift zu versprühen. Gott lässt den Kopf hängen.
• 1985: Um die angespannte weltpolitische Lage zu lockern, besucht der amerikanische Präsident Nirgendwo und hält am Merotelokmetoulusplatz die legendäre "Rede an der Kloake". Unvergessen bleibt sein historischer Ausspruch: "Isch bin kain Nirgendwohler! Ihr Pisser!" Die Nirgendwoler sind stinksauer und beschmeissen ihn mit sämtlichen Arschlochvorräten. Bevor sie mit ihrer gefürchteten Pisse anrücken, ist der Affe längst wieder auf den Bäumen verschwunden. Gott kann wieder lachen.
• 1996:Viktor Mirakúlikos führt Nationalhymne ein. Nirgendwoler befürchten Weihrauch.
• 2004: Kaptain Nemo ruft die unabhängige Republik Niemandsland aus. Die offizelle Hauptstadt Nirgendwo bleibt allerdings weiterhin fest in burgischer Hand.
• 2004: Jedoch im August. Jesus Christoph bittet Burgen in denFranzosébund, speziell Viktor Mirakúlikos begrüßt frenetisch dies. Man bittet die Zentralregierung in Frankfurt um die sofortige Aufnahme, in der Hoffnung, von Griechenland noch mehr Abstand zu bekommen.
• 2005: Viktor Mirakúlikos setzt die alte Flagge ab und installiert mit sofortiger Wirkung die neue Flagge, als Zeichen der Zugehörigkeit zu Burgen.
• 12. Dezember 2007: Käptain Nemo glieder sein Niemandsland wieder an Griechenland ein. Nur Nirgendwo bleibt in burgenischer Hand.
• 2345: Es leben -78.916 Keine in Nirgendwo.
• irgendwann: Jesus Christoph II. wir in Irgendwo im Nirgendwo geboren.

[bearbeiten] weiterführende Literatur

• Mouskouri, Nana: Die Affäre Nirgendwo - Ein beispielloses Beispiel beispielloser Paradigmenwechsel, Blockhaus: Sinnlos 1971, 18 S.

[bearbeiten] Gewohnheiten und Kultur

• Was wird gegessen ?

Die Lieblingsspeise der Nirgendwoler ist Nudelsuppe ohne nudeln und statt dem Teller lieber Ketchup ohne Tomaten. Zubereitung: Man kauft sich 250 kg Nudeln taucht sie ins die Toilettenschüssel und schenkt sie dann einem Obdachlosen der auf der Straße sitzt und die 14. Symphonie von Mozart spielt. Die Teller werden eingeschmolzen und die Tomaten werden dazu gegeben. Dies zusammen auf die Teller erhitzen auf ca. 78 °C, anschließend noch ein bis zwei schwule Zehennägel hinzugeben und die Brühe erwärmt sich auf 100°C. Danach werden die Tomaten wieder herausgenommen und verkauft sie an den Supermarkt Hofer. Die Zehennägel der Schwulen werden durchbohrt mit 2 bis drei scharfen Messern (für das Aroma) und gebe diese in danb in das Waschbecken. Da das Entsorgen von schwulen Zehennägel auf dem Nirgendswoanischen Leichenzerquetschungsplatzes verboten ist, stellt dies eine besondere Herausforderung dar. Danach werden aus den Tellern Designer Kugelschreiber mit einem hydrogenen Entschärfungatomreaktor mit Kernfusionsmaschine gebaut, die gemäß der Sitte mit kleinen GRÜNEN regenwürmern bestückt werden. Die Mine des Kugelschreibers muss aus reinem Blumenkohl sein, diese darf nicht mit der Tinte des Einhornfisches verwischt werden. Der Kuli wird für € 2,50 verkauft bei EBAY an Junky joe.

LA GRANDE NATION und was dazu gehört.

Das Mutterland: Franzoséland * Paris

Übersee-Départements und andere Vasallen: Port Trodogne * Kopfhaut * Besatzungsprotektorat des Franzosébunds

Verbündete: Franzosébund * Republik Burgen * Rakete

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