Stiftung Männertest

"Männer sind Schweine, aber manchmal muss man eben Schwein haben" - sagt schon der Volksmund. Die potentielle Nützlichkeit der Ware Mann steht eigentlich in keinem Verhältnis zu ihrer Gefragtheit. Es empfiehlt sich daher, vor der Anschaffung Für und Wider der einzelnen Modelle sorgfältig abzuwägen:

Die Stiftung Männertest ist eine unabhängige Institution, die regelmässig die derzeit im Handel angebotenen Männertypen auf ihre Qualität und das Preisleistungsverhättnis hin testet und somit bei der Wahl eines geeigneten Modelles helfen soll.

Allgemeines

Von allen getesteten Modellen konnte keines mit der Gesamtnote "Sehr gut" bewertet werden. Die häufigsten Mängel sind; Bierbauch, Dreitagebart, Haarausfall,Goldkettchen, übetrieben muskulös (wenn sich die Adern eklig auf den Bizeps abzeichnen) Waschallergie, Zahnbürstephobie, Drachen als Mutter.

Testergebnisse nach Modellen

Nachfolgend eine kurze Übersicht der gängisten Männertypen, samt Fickfaktor. Dieser wird folgendermassen berrechnet:

Fickfaktor	Bedeutung
O	Nicht existent
Datei:Plus.gif	Erträglich - wenn fette Brieftasche vorhanden
Datei:Plus.gifDatei:Plus.gif	Ausbaufähig
Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif	Gut
Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif	Sehr gut
Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif	Sexgott

Die Testmodelle

Bezeichnung + Bild	Beschreibung	Pro	Contra	Fickfaktor
Der elegante Herr	Stets gepflegt und Anzugtragend, ist diese Gattung Mann meist in höhreren Positionen anzutreffen, wie etwa als Bankier, Unternehmer oder Politiker. Gewandt und Gebildet macht dieses Modell meist eine gute Figur.	Kein Kummer mit unrasierten Schnuten oder stinkenden Achseln, da dieses Modell, wenn schon nicht für Dich, so doch wenigstens berufsbedingt auf sein Äusseres achtet. Seine soziale Position färbt automatisch auf Dich ab, Du wirst überall zuerst bedient und natürlich zahlst Du mit seiner Kreditkarte.	Leider bedingt der Besitz dieses Modells, dass auch Du äusserlich etwas hermachen musst. Das bedeutet: Ermüdende Schminkerei und quälende Diäten, sowie wöchentliche Frisörbesuche. Auch erwartet er von Dir dass Du ihn dauergrinsend auf irgendwelche Stehparties begleitest und Dir das geistlose Geschwätz der Gattinnen seiner Geschäfts- und Parteifreunde anhörst. Das Geld das Du ausgeben darfst, ist also im Grunde genommen nur die unzureichende Bezahlung für einen knochenharten Job.	Je nach Exemplar Datei:Plus.gifDatei:Plus.gif bis Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif
Der charmante Labertyp	Unkompliziert, mit Jungenhaftem Charme, schlagfertg und humorvoll, hat dieses Modell stets zu allem und jedem irgendetwas amüsantes zu sagen und ist daher recht beliebt. Er verfügt über eine gute Allgemeinbildung ohne die Arroganz eines Akademikers. Man kann mit ihm nächtelang diskutieren. Meist hat dieser Tausendsassa einen passend ungewöhnlichen Beruf, wie Cartoonist, Werbetexter oder freischaffender Journalist.	Pflegeleicht, da weder nörgelnd noch fordernd.	Ist zu 99,9% Wahrscheinlichkeit bereits in den festen und eifersüchtigen Händen einer langweiligen, dauerbeleidigten Soziopathin der er treu bleibt, egal wie Scheisse sie sich aufführt.	Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif
Der heisse Beschäler	Wir unterscheiden hier zwischen Warm- und Vollbluthengst. Der Warmblüter bespringt alles was Titten hat, ist aber trotdem durchaus wählerisch; Wer nicht aussieht als hätten Heidi Klum und Claudia Schiffer etwas miteinander gehabt wird schnell mit einem "verpiss Dich, Alte" konfrontiert. Aus diesem Grund bleibt trotz unablässlicher Beteuerung des Gegenteils, die tatsächliche Fickbilanz des Warmblüters im überschaubaren Bereich. Anders der Vollblüter: Er bespringt eigentlich alles, was zwei Beine hat - wenn er denn so wählerisch ist und sich auf zwei Beine beschränkt.	Vorallem der Vollblüter eignet sich hervorragend für einen One-Night Stand um den Freund zu ärgern, Wetten einzulösen oder weil frau halt einfach mal Lust hat. Taugt auch als Beschäler um Kinderwünsche zu realisieren, zB. bei Unfruchtbarkeit des regulären Partners oder gar Fehlen eines solchen.	Hält oft nicht was er verspricht (pennt nach dem ersten Drink ein) erzählt anschliessend überall rum wie Du warst...	Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif
Das Riesenbaby	Gutmütig, wohlbeleibt und jovial, sammelt dieses Modell am liebsten Star Wars Figuren, alte Lehning-Comics und geht auf Si-FI Conventions.	Falls Du Dich langsam dem Verfallsdatum näherst oder sonst ein chancenminimierendes Handicap hast, auf den Status "in Beziehung lebend" aber nicht verzichten möchtest, empfiehlt es sich, Dich ganz schnell für eines der oben genannten Sammelgebiete zu interessieren. das Riesenbaby ist meist ebenfalls Single und interessiert sich null dafür, wie alt Du bist, wie Du aussiehst - im Grunde noch nicht mal, ob Du wirklich eine Frau bist. Wenn Du sein Hobby teilst, bist Du seine Traumfrau. Das Riesenbaby hat auch den Vorteil, dass Du kaum befürchten musst, dass es Dich betrügt. (Es sei denn, eine andere weiss besser über die Orignal signierten Luker Skywalker Tradingcards von 1984 bescheid).	Du musst zulassen, dass sich Dein Heim in ein Spielzeug- und Comicmuseum verwandelt.	Datei:Plus.gif
Der eiskalte Akademiker	Eine Mischung aus abrufbarer Bibliothek und Eiswürfelmaschine. Dieser Mann weiss immer alles besser und um dieser Tatsache angemessen zu betonen, benutzt er gerne Fremdwörter. Es ist ihm grundsätzlich nicht möglich, überhaupt irgendetwas zu sagen, ohne im selben Atemzug irgendwelche Mitmenschen abzuwerten. Gefühle sind für ihn ein Synonym für Dummheit, Schwäche und Minderwertigkeit. Sein Wissen ist automatengleich gespeichert, jedoch fehlt ihm die Weisheit diese Informationenen sinnmachend in Verbindung zu bringen, so dass er im Grunde stinkdumm ist.	Für hardcore Masochistinnen gut geeignet, oder aber falls Du selber eine verbildete, maskuline Doktoren-Zicke und der Meinung bist, dass Emotionen gesetzlich verboten gehören. In diesem Fall ist dies sogar der einzig in Frage kommende Traumpartner. Wundert Euch aber nicht, wenn Euch Eure Kinder spätestens mit 15 wegen der Lebensversicherung ermorden.	Falls Du ab und zu mal ausversehen lachst oder gar weinen musst wäre ein Eisschrank immer noch die bessere Partie.	O
Der quasselnde Stinker	Dieses Exemplar fühlt sich dazu berufen, der Menschheit auch gegen deren Willen sein unermässliches Wissen über Autos, Politik und Fussball zu vermitteln. In dieser Hinsicht ähnelt er dem oben genannten eiskalten Akademiker,hat aber den Vorteil dabei ohne Arroganz auszukommen. Es sei denn, man stellt seine Kompetenz in Frage oder lässt durchblicken dass es auch wichtigere Dinge gibt als glattpolierte Felgen. Da er der Autopflege seine ganze Kraft widmet bleibt leider keine Zeit für die Pflege des eigenen Körpers, was zu sehen und vorallem zu riechen ist.	Solltest Du der Meinung sein, Dich aufgrund Deines Geschlechtes zu nicht viel mehr als zur dekorativen Kühlerfigur zu eignen, bist Du hier in besten Händen.	Solltest Du einen Kratzer in seinen Lack machen, schwebst Du in ernsthafter Lebensgefahr.	Datei:Plus.gif
Die schweigsame Schönheit	Bildhübsch und geheimnisvoll bringt dieses Modell die Östrogene in Wallung. Absolut unaufdringlich aber höflich scheint er überhaupt nicht der Typ zu sein, der immer nur an das Eine denkt - was Dich doch gleich doppelt so scharf macht. Nicht mal ein Playboy-Pinup lässt sich in seinem Spind finden. Er steht bei Frauen nur auf innere Werte und findet obszöne Tittenfotos sexistisch und dumm. Zu schön um Wahr zu sein? leider ja, denn dieses Modell ist natürlich stockschwul.	Pro eigentlich nur dann, wenn Du ein homosexueller Macho bist; primitiv, schmierig und brutal. - Aus unerfindlichen Gründen bist genau Du sein Typ. Wir hoffen, Du weisst das zu schätzen, Du Arsch!	Alles, wenn Du zum Rest der Bevölkerung gehörst.	Vermutlich Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif (seufz)
Der Göttergatte	Er ist so schön - gegen ihn sind Sonne, Mond und Sterne nur ein Haufen Scheisse. Er liebt Dich ohne die geringste Bedingung. Er ist angesehen und beliebt. Er hat viel Autorität und ist gleichzeitig gefühlvoll und verträumt. Wie der Name schon sagt, kann dieses Modell per Definition nur im Reich der Götter leben. Das einzige, bisher bekannte Exemplar welches einst temporär auf Erden lebte, wurde Anno 1963 zwangsentleibt.	300 Jahre jeden Tag einen Sechser im Lotto sind nichts gegen eine Sekunde mit IHM!	Kann auf Dauer nur bei den Göttern wohnen.	Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif Datei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gifDatei:Plus.gif

Der Test an sich

Um herrauszufinden um welches Modell es sich letztendlich handelt
bedarf es einem gründlichen Test in 5 Phasen

Phase 1

• genaues beobachten des Objektes
  • wie bewegt er sich ,was hat er an
  • was macht er mit seinen Händen und warum
  • Blickkontakt ja/nein (sehr wichtig)
  • hat er evtl schon eine Freundin/Frau oder gar einen Mann oder gar Beides ?

Fällt Phase 1 zufrieden stellend aus beginnt sofort

Phase 2

• ansprechen
  

spricht frau das Objekt der Begierde selbst an so kann sie sicher sein das er kein Macho ist sonst hat das aber keinerlei Aussage über die Qualität des Mannes

Phase 3

• im Gespräch
  • genaues beobachten Seiner Einer
  • Blickkontakt ja/nein (immer noch wichtig)
  • kleine Berührungen ja/nein (auch sehr wichtig)
  • gibt es Getränke ohne Ende, weil dann weniger gesprochen werden muss? Oder weil er ein Gönner ist?
  • gibt es überhaupt Getränke oder die Aufforderung eine Örtlichkeit aufzusuchen, wo es welche gibt?

Wer hier jetzt Zweifel hat, sollte sich lieber nach einem anderen Mann umschauen, da schon in der dritten Phase erkennbar sein muss, um welches Modell es sich in etwa handelt .

Phase 4

Diese beginnt erst nach mehr als 5 Treffen
typisches zitat : zu mir oder zu dir
sollte davor jedoch nicht gefallen sein zumindest nicht wenn mehr als mittelmäßigen Sex erwartet wird innerhalb von Phase 4 kristallisiert sich nun entgültig herraus zu welcherSorte dieser Mann gehört . es ist immernoch möglich den Test abzubrechen und ein neues Exemplar zu versuchen.

Phase 5

Nachdem Phase 4 scheinbar glücklich und vielversprechend abgelaufen ist schwebt man nun voller seeligkeit dem Himmel entgegen und das erste mal in sein Bett .

• Sollte es hier wiedererwartend zu totalausfällen oder anderen unerwarteten Problemen kommen fällt das Abrechen meist schwer und frau versucht den Sprung in der Platte irgendmöglich zu kitten ... gelingt das nicht ist Phase 5 schneller vorbei als sie begonnen hat.
• Sollte jedoch die rosa Wolke bestehen bleiben so haben sie es geschafft und sich den Göttergatten geangelt.

Herzlichen Glückwunsch

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