Sammelsurium des Schwachsinns

Das Sammelsorium des Schwachsinns ist der klägliche Versuch alle Albernheiten, sowie sämtlichen Unfug und Nonsens in enzyklopädischer Form alphabetischer Reihenfolge niederzuschreiben. Da der Bestand an eben Genanntem unvorstellbar groß ist, beschloss der Gründer des Werkes allen Menschen, die einer verständlichen Schrift und Grammatik fähig sind, die Möglichkeit zu geben an diesem Werke mitzuarbeiten.

So soll kommenden Generationen die Möglichkeit gegeben werden schnell herauszufinden, warum ihre Urahnen für den Untergang der westlichen Zivilisation verantwortlich waren.

A

• Als Kind konnte man bei "Augen zu, Mund auf" immer bedenkenlos mitspielen
• Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel

B

• Bäcker können auch den Nachnamen Metzger haben und umgekehrt
• Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken
• Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät

C

• Chefs sind Vorbilder. Und Bilder hängt man auf

D

• Das Wort "Sitzplatz" muss für einen Hund wahnsinnig verwirrend sein
• Deine Mudder-Witze sind gemein, unhöflich und schon sehr abgenutzt. Wie deine Mutter...
• Das Licht am Ende des Tunnels könnte auch nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive sein
• Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn

E

• Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte
• Edding wäre bestimmt schon pleite, wenn es nicht Menschen geben würde, die Hitlerbärtchen auf Plakate malen
• Einer für alle - und alles im Eimer
• Ein leerer Kopf ist leichter zu tragen

F

• Frauen freuen sich meistens, wenn man ihnen Fell über die Ohren zieht
• Fragt die eine Kerze die andere: "Sag mal, ist Wasser gefährlich?"

Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen."

• Für Politiker ist es leichter eine Rede zu halten als ihr Wort
• Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum
• Frauen erkennen sofort wenn ein Mann lügt. Aber der Britgitte glauben sie, wenn sie lesen: 10kg in 7 Tagen abnehmen
• Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das deine letzte Panne
• Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmässig mit Butter beschmiert

G

• Gute Mädchen sprechen französisch. Böse Mädchen können französisch
• Geld allein macht nicht glücklich. Es muss einem auch gehören
• Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos

H

• Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze

I

• In Krimis kommt erst durch Leichen so richtig Leben rein
• Im Wald, da rauscht der Wasserfall. - Wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all'
• In der Türkei werden Sozialisten auch Türklinke genannt
• Ich frage nach dem Sex nie wie ich war. Is doch blöd, wenn dann alle durcheinander reden
• In der Jugend waren alle Glieder gelenkig bis auf eins, jetzt sind alle steif bis auf eins

J

• Jede Dummheit findet einen, der sie macht

K

• Klau beim Juwelier einen Ring. Wenn du erwischt wirst sage "Mein Schatz! Gollum!" und fauche die Polizisten an
• Kleiner Abstecher können zu lebenslangem Gefängnisstrafen führen
• Kommt vom Osten her die Wolke, strahlt die Kuh mitsamt der Molke

L

• Lieber am Puls der Zeit als am Arsch der Welt
• Lieber ein Wink mit dem Zaunpfahl, als ein Schlag auf den Kopf
• Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit

M

• Manche Arbeit muss man zigmal verschieben, bis man sie vergisst
• Mein Penis war mal im Guinnes Buch der Rekorde. Das gefiel der Buchhändlerin aber nicht und sie erteilte mir Hausverbot.
• Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater

N

• Nur Ärzte können ihre Fehler begraben

P

• Politiker sind unbestechlich, die meisten nehmen noch nicht einmal Vernunft an
• Praktisch denken, Särge schenken

R

• Regenschirme retten Boxer nicht vor einem Niederschlag

S

• Schmiergeld wird nicht nur Automechanikern bezahlt
• Scheisse auf dem Autoreifen gibt beim Bremsen braune Streifen

T

• Treue ist Mangel an Gelegenheit

W

• Wahrsagerinen verdienen ihr Geld im Handumdrehen
• Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht, der kommt nicht vorwärts
• Wer Teppichböden richtig verlegt, der findet sie auch wieder
• Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig
• Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von Vorne anfangen
• Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen
• Wer die Hände in den Schoss legt, braucht noch lange nicht untätig zu sein