Thailand: Unterschied zwischen den Versionen
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Thailand sieht von oben aus wie eine überfahrene [[Sternschnuppe]], liegt in Südostasien und muss sich leider die Grenze mit den nicht minder armen Nachbarn [[Laos]] (wo die Bevölkerung zu 112 % aus Bauern besteht), [[Kambodscha]] (wo die Roten Millionen Menschen gelyncht haben und nun als Touristenattraktion herhalten), [[Myanmar]] (wo das Militär noch in Kindergärten einmarschieren darf) und [[Malaysia]] (recht unwichtiges Abhängsel von Indonesien) teilen. Thailand liegt direkt an zwei Meeren, leitet die oft vorkommendenen Tsunamis aber praktischerweise an die [[Indonesien|Indonesier]] weiter, die sich dummerweise lieber mit Volksgruppenkrieg und dem Abholzen von Regenwäldern beschäftigen. Desweiteren beherbergt man noch etwas übriggebliebenen [[Regenwald]], die ein hohes Potential als Produktionsherd für pharmazeutischen Quark haben. | Thailand sieht von oben aus wie eine überfahrene [[Sternschnuppe]], liegt in Südostasien und muss sich leider die Grenze mit den nicht minder armen Nachbarn [[Laos]] (wo die Bevölkerung zu 112 % aus Bauern besteht), [[Kambodscha]] (wo die Roten Millionen Menschen gelyncht haben und nun als Touristenattraktion herhalten), [[Myanmar]] (wo das Militär noch in Kindergärten einmarschieren darf) und [[Malaysia]] (recht unwichtiges Abhängsel von Indonesien) teilen. Thailand liegt direkt an zwei Meeren, leitet die oft vorkommendenen Tsunamis aber praktischerweise an die [[Indonesien|Indonesier]] weiter, die sich dummerweise lieber mit Volksgruppenkrieg und dem Abholzen von Regenwäldern beschäftigen. Desweiteren beherbergt man noch etwas übriggebliebenen [[Regenwald]], die ein hohes Potential als Produktionsherd für pharmazeutischen Quark haben. | ||
| − | Die einzige [[Stadt]] in Thailand, die im [[Ausland]] halbwegs bekannt ist, ist Bangkok. Mit rund 7 Millionen Einwohnern nimmt die ständig wachsende (hier beliebiges Superlativ einfpgen)-[[Metropole]] die absolute King Size-Position unter allen existenten Ortschaften Thailands ein. Bangkok hat sich im Laufe der Zeit zum [[New York]] Südostasiens gemausert, mit dem Unterschied, dass zum Demonstrieren der buddhistischen Macht 400 Tempel, schlicht ''Wat'' genannt, jeden erbärmlichen Fleck dieser erbärmlichen Stadt einnehmen. Bangkok ist allerdings nicht durch kulturelle Vielfalt oder wirtschaftliche Macht bekannt geworden, sondern durch die fälschlicherweise von ''Hangover 2'' verbreitete Tatsache, dass die Stadt ein einziges, großes, dreckiges Volksfest für [[Männer]] ist, wo man sich am laufenden Band [[Alkohol]], [[Kokain]], [[Tattoo]]s, [[Transvestit]]en und [[polizei]]liche Gewalt reinziehen kann. Schlichtweg ein Paradies. Die Wahrheit ist, dass Bangkok, neben Tattoos, Alkohol, Kokain, Transvestiten und polizeilicher Gewalt, auch die Heimat etlicher Landflüchtlinge ist, die von (nicht mal auf allen Fingern und Zehen zählbaren) Infektions[[krankheit]]en bedroht sind. (AIDS bleibt dank [dem Kondomkönig von Thailand] verschont) Außerdem erreichen die [[CO²]]-Werte, verkehrsverstopfenden Bussen und Schrottkarren sei Dank, regelmäßig Spitzenwerte, was der Stadt einen stolzen Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde verschaffte. Da hilft es auch nicht, eine [ganze Familie auf ein angeblich verbrauchsarmes Mofa zu | + | Die einzige [[Stadt]] in Thailand, die im [[Ausland]] halbwegs bekannt ist, ist Bangkok. Mit rund 7 Millionen Einwohnern nimmt die ständig wachsende (hier beliebiges Superlativ einfpgen)-[[Metropole]] die absolute King Size-Position unter allen existenten Ortschaften Thailands ein. Bangkok hat sich im Laufe der Zeit zum [[New York]] Südostasiens gemausert, mit dem Unterschied, dass zum Demonstrieren der buddhistischen Macht 400 Tempel, schlicht ''Wat'' genannt, jeden erbärmlichen Fleck dieser erbärmlichen Stadt einnehmen. Bangkok ist allerdings nicht durch kulturelle Vielfalt oder wirtschaftliche Macht bekannt geworden, sondern durch die fälschlicherweise von ''Hangover 2'' verbreitete Tatsache, dass die Stadt ein einziges, großes, dreckiges Volksfest für [[Männer]] ist, wo man sich am laufenden Band [[Alkohol]], [[Kokain]], [[Tattoo]]s, [[Transvestit]]en und [[polizei]]liche Gewalt reinziehen kann. Schlichtweg ein Paradies. Die Wahrheit ist, dass Bangkok, neben Tattoos, Alkohol, Kokain, Transvestiten und polizeilicher Gewalt, auch die Heimat etlicher Landflüchtlinge ist, die von (nicht mal auf allen Fingern und Zehen zählbaren) Infektions[[krankheit]]en bedroht sind. (AIDS bleibt dank [http://www.youtube.com/watch?v=EFVr8Cjh2eY dem Kondomkönig von Thailand] verschont) Außerdem erreichen die [[CO²]]-Werte, verkehrsverstopfenden Bussen und Schrottkarren sei Dank, regelmäßig Spitzenwerte, was der Stadt einen stolzen Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde verschaffte. Da hilft es auch nicht, eine [http://www.acf-fr.org/i/07-08-23_moped-6.jpg ganze Familie auf ein angeblich verbrauchsarmes Mofa zu quetschen]. |
== Geschichte == | == Geschichte == | ||
Version vom 13. August 2012, 13:48 Uhr
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| Amtssprache | Klingt lustig, ist aber so | |
| Schrift | Unbeschreibliches Gekrakel | |
| Hauptstadt | Da wo Hangover 2 spielt | |
| Staatsoberhaupt | Der allmächtigste aller Könige, Bhumibol Adulyadej | |
| Regierungschef | Yin*gluck* Kamasutra | |
| Staatsform | Monarchie | |
| Staatsgründung | Geburt des Königs | |
| Fläche | Frankreich-Niveau | |
| Einwohnerzahl | Immer mehr | |
| Bevölkerungsdichte | Voll genug | |
| Währung | Baaaht | |
| Nationalhymne | Opfert dem König Reis und Frauen! | |
| Nationalgericht | Nazi Göring | |
| Internet-TLD | | |
Thailand ist ein allseits bekanntes Land in Südostasien. Obwohl Thailand spätestens seit dem weltlichen Durchmarsch von Hollywood als beklopptes Spaßland, wo einem haufenweise Schlampen, Mopähds und (meist) gutes Essen geboten wird, bekannt ist, hütet seit Ewigkeiten der als gottgleiche eingestufte König das Land. Um seine Wenigkeit zu schützen, werden immer wieder königskritische Videos oder gleich ganz YouTube gesperrt, während Pornos trotz der zumeist verklemmten, aber frohen Bevölkerung weiterhin eine hohe Priorität besitzen.
Inhaltsverzeichnis
Geografie
Thailand sieht von oben aus wie eine überfahrene Sternschnuppe, liegt in Südostasien und muss sich leider die Grenze mit den nicht minder armen Nachbarn Laos (wo die Bevölkerung zu 112 % aus Bauern besteht), Kambodscha (wo die Roten Millionen Menschen gelyncht haben und nun als Touristenattraktion herhalten), Myanmar (wo das Militär noch in Kindergärten einmarschieren darf) und Malaysia (recht unwichtiges Abhängsel von Indonesien) teilen. Thailand liegt direkt an zwei Meeren, leitet die oft vorkommendenen Tsunamis aber praktischerweise an die Indonesier weiter, die sich dummerweise lieber mit Volksgruppenkrieg und dem Abholzen von Regenwäldern beschäftigen. Desweiteren beherbergt man noch etwas übriggebliebenen Regenwald, die ein hohes Potential als Produktionsherd für pharmazeutischen Quark haben.
Die einzige Stadt in Thailand, die im Ausland halbwegs bekannt ist, ist Bangkok. Mit rund 7 Millionen Einwohnern nimmt die ständig wachsende (hier beliebiges Superlativ einfpgen)-Metropole die absolute King Size-Position unter allen existenten Ortschaften Thailands ein. Bangkok hat sich im Laufe der Zeit zum New York Südostasiens gemausert, mit dem Unterschied, dass zum Demonstrieren der buddhistischen Macht 400 Tempel, schlicht Wat genannt, jeden erbärmlichen Fleck dieser erbärmlichen Stadt einnehmen. Bangkok ist allerdings nicht durch kulturelle Vielfalt oder wirtschaftliche Macht bekannt geworden, sondern durch die fälschlicherweise von Hangover 2 verbreitete Tatsache, dass die Stadt ein einziges, großes, dreckiges Volksfest für Männer ist, wo man sich am laufenden Band Alkohol, Kokain, Tattoos, Transvestiten und polizeiliche Gewalt reinziehen kann. Schlichtweg ein Paradies. Die Wahrheit ist, dass Bangkok, neben Tattoos, Alkohol, Kokain, Transvestiten und polizeilicher Gewalt, auch die Heimat etlicher Landflüchtlinge ist, die von (nicht mal auf allen Fingern und Zehen zählbaren) Infektionskrankheiten bedroht sind. (AIDS bleibt dank dem Kondomkönig von Thailand verschont) Außerdem erreichen die CO²-Werte, verkehrsverstopfenden Bussen und Schrottkarren sei Dank, regelmäßig Spitzenwerte, was der Stadt einen stolzen Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde verschaffte. Da hilft es auch nicht, eine ganze Familie auf ein angeblich verbrauchsarmes Mofa zu quetschen.
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