Januar 2008

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STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 08:08


Tagesgeschehen

Dienstag 1. Januar 2008

  • Zu Beginn des neuen Jahres, ist wie von vielen vermutlich erwartet, keine Apokalypse geschehen.
  • Papst kündigt die Einführung der Demokratie im Vatikan-Staat an
  • Seit dem ersten Tag im neuen Jahr ist der letzte Tag des vorigen Jahres für Terminvereinbarungen nicht mehr zu gebrauchen

Donnerstag 3. Januar 2008

Freitag 4. Januar 2008

Samstag 5. Januar 2008

Sonntag 6. Januar 2008

  • Deutsche sauer. Nach der Weigerung der Amerikaner den deutschen Präsidenten Al Gore zu wählen, haben deutsche Wissenschaftler unumstößliche Beweise für den Klimawandel auf den Tisch gelegt. Durch die Erwärmung der Erde um 1,875 Grad in 6,237 Jahren wird der Meerwasserspiegel signifikant um 147,258 mm ansteigen - vorausgesetzt es Regnet nicht

Montag 7. Januar 2008

Mittwoch 9. Januar 2008

  • SPD verabschiedet mit großem Bahnhof Papier mit neun Punkte
  • Georgien bestätigt Unregelmäßigkeiten der Wahlleitung zur Präsidentschaftswahl - Techniker arbeiten rund um die Uhr
  • US-Präsident George W. Bush hat beim ersten Israel-Besuch seiner Amtszeit die Beseitigung des Westjordanlands gefordert

Donnerstag 10. Januar 2008

  • Neue Unruhen in Kenia, dem Staat irgendwo am Arsch der Welt. Nach einer Woche relativer Ruhe hat es in Kenia wieder Ausschreitungen gegeben. Den Anlass lieferte Präsident Asterix III.: Er besetzte sämtliche Kloschüsseln im Kabinett, obwohl Vermittler sich um einen Ausgleich zwischen Regierung und Opposition bemühen
  • Belgien könnte Staatsgebiet an Deutschland verlieren. Schon seit 2001 fahren auf der Bahn im deutsch-belgischen Grenzgebiet keine Züge mehr. Aber jetzt sorgt das Stückchen Eisenbahngeschichte noch einmal für große Aufregung: Belgien könnte deshalb um einige Quadratkilometer kleiner werden
  • UN-Klimaverordnug: Sofortmaßnahmen zur CO2 Reduktion beschlossen. Ab sofort wird Mineralwasser nur noch ohne Kohlensäure verkauft. Meerwasseraquarianer die weiterhin mit Kohlenstoffdioxid die Fische vergiften, erwartet die Abschiebung nach Guantanamo Bay. Schutzgasschweißer erhalten eine Umschulung zum Photovoltaiker
  • Debatte um Jugendkriminalität. Nachdem Roland Koch die Amputation beider Hände von straffällig gewordene Jugendliche gefordert hatte, verlangten Merkel und Christian Wulff (CDU) jetzt noch beide Arme. Kurt Beck (SPD) wies das mit den Worten "Besser Arm dran als Arme ab" weit von sich.
  • Breaking News: Unbekannte gingen Misses Kennedy an die Titten - Sie wehrte sich standhaft und konnte so die Angreifer in die Flucht schlagen.
  • West-Papua holzt 20 Millionen Hektar unproduktiven Urwald für ökologischen Biodiesel ab – 45 Millionen Indonesier freuen sich auf leckere Palmölblätter.
  • Das neue Billigauto aus Indien begeistert die ganze Welt. Ein Sprecher meldete jedoch als Antwort auf häufige Nachfragen, dass der Zusatzantrieb durch Auf- und Abbewegen des Gaspedals unverzichtbar sei. Bei einer Leistung von 150 Watt (entspricht 0,203943243 PS) müsse das Auto für eine durchschnittliche Geschwindigkeit von über 10 Metern pro Stunde vom Fahrer unterstützt werden. Gerüchte, dass die Fahrzeuge über eine Klingel verfügen müssen, bestätigten sich jedoch nicht.

Freitag 11. Januar 2008

  • In China wird ein Fahrrad umfallen. Ein gelbes. Menschen und andere Fahrräder kommen dabei nicht zu Schaden. Der Vorgang wird von der Staatspolizei mit höchster Priorität untersucht werden, Hilfe aus dem Ausland lehnt die Regierung jedoch ab. – Das Orakel
  • Bahngespräche vor dem Scheitern? Arbeitsscheue Lokführer fordern selbe Vergünstigungen wie die Taliban
  • Der Deutsche Wetterdienst warnt: "Morgen (12.01.08) könnte es Tagsüber vereinzelt hell werden!" Die gesamte Bevölkerung steht unter schock. Niemand hat damit gerechnet, dass dieser Tag nun doch kommen wird. Anonymen Hinweisen zufolge sei, vor allem in der Nacht zusätzlich mit Dunkelheit zu rechnen.
  • Glotze: Der Wahrheitssender Phoenix lässt den Ferrari-Piloten Wolfgang Graf Berge v. Tips bei laufender Kamera verunglücken. RBB: Auf den Galapagos Vulkaninseln treiben es die Haustiere mit den Einheimischen. Das Erste verärgert Zuschauer: Das Playmobil-Double Sabine Christiansen ereifert sich beim Thema Ich, ich selbst, meine Schuhe und ich. Dramatischer Seelenstrip auf 3sat! Die erotische Betty Blue zeigt dir ihr kleines Geheimnis
  • Nach dem indischen Tata-Konzern drängt jetzt auch Volkswagen auf den Markt für Billigautos. Der neue Brutsch soll demnach voraussichtlich Ende 2119 auf den Markt kommen und deutlich weniger als 100.000 Euro kosten
  • Eine Lösung für das Müllproblem Neapels ist gefunden: Der Müll soll in Sardinendosen einzeln verschifft und dann auf dem Meeresboden versenkt werden. Umweltverbände wollen die Aktion verhindern und schlagen stattdessen eine saubere Verbrennung des Mülls im Regenwald vor, da dies das Gewässer vor Verschmutzung schütze.
  • Jürgen Klinsmann wird Trainer bei Bayern München, allerdings erst, wenn Ottmar Hitzfeld nicht mehr 0:0 spielt. Dies wurde möglich, nachdem er mit sich und verschiedenen seiner Kalifornischen Nachbarn (u.a. Arnold Schwarzenegger und Steve Jobs) geeinigt hatte, wem er denn jetzt seine Seele verkaufen soll.

Samstag 12. Januar 2008

  • TV-Fernbedienung lässt Züge entgleisen. 4-jähriger Pole hat eine Infrarotfernbedienung für Fernseher so umgebaut, dass er damit Weichen der Lodzer S-Bahn umstellen und sogar Züge entgleisen lassen konnte.
  • Rosige Zeiten? Pornoindustrie nimmt bis spätestens Ende 2008 HD DVDs vom Markt. Die Unternehmen wollen ihren Schweinkram auf HD DVD herunterfahren und sich dafür voll auf den Sieger Blu-ray Disc konzentrieren.
  • Scherz-Zigaretten zurückgerufen. Die Hamburger Firma Erfurth ruft Scherzartikel-Zigaretten mit den Bezeichnungen "Pusti" und "Puff" wegen einer möglichen Gesundheitsgefährdung zurück. Die Zigaretten, die beim Hineinpusten Qualm vortäuschen, können nach Firmenangaben bei falscher Anwendung zu Atemnot führen. Bei sachgemäßem Gebrauch bestehe jedoch keine akute Gefahr.
  • Stinkbomben werden abgeschaft. "Dieser Saft geht nicht mehr aus dem Teppich und meine Kinder trinken diesen Saft immer auf" Sagt Angela Merkel (Hausfrau und Mutter)
  • Angela Merkel wird beschuldigt, Benutzte Kondome (vom Second Hand) und Dildos (als Second Hand) geklaut zu haben.

Sonntag 13. Januar 2008

  • Die Einträge des heutigen Tages werden Ihnen präsentiert von Château Migraine - dem Schädelspalter mit Prädikat, immer frisch aus dem Tetrapack.
  • Roland Koch und Wolfgang Schäuble kündigen eine gemeinsame Presseerklärung an, in der sie offenbaren wollen, wie das vor ein paar Jahren mit den 1,99 Euro wirklich abgelaufen ist.
  • Prügelstrafe für Kampfkids. Nach über dreißig Jahren Welpenschutz kehrt das Jedermann-Abwatsch Gesetz zurück. Minister Koch forderte, im Zweifel müsse man auch auf unter 14-Jährige einknüppeln dürfen.
  • GEZ erstattet Gebühren zurück. Für Abendmuffel welche die beliebte Spielfilmreihe der ARD – täglich ab 00:00 Uhr – nicht schauen können, hält die GEZ ein kleines Trostpflaster bereit. Eine Bestätigung ihres Arbeitgebers, dass auch Sie zu den Lusern gehören, die früh Morgens ausgeschlafen ihre Arbeit aufnehmen müssen reicht aus, um eine anteilige Rückerstattung zu beantragen.
  • Der bayrische Europaminister Markus Söder wehrt sich gegen die von der EU geplanten Kohlendioxid-Grenzwerte bei Autos. "Etwas Dreck in der Luft härtet ab und ist auf keinen Fall schädlich", hustete er auf einer Lobbyistenveranstaltung." Notfalls müsse Bayern eben aus der BRD und damit aus der EU austreten. Die Schweiz hat allerdings schon die Aufnahme von Bayern als zusätzlichen Kanton abgelehnt. Verhandlungen mit Österreich stehen allerdings noch aus.
  • World of Warcraft. Im Austausch für 4000 Goldstücke für eine Flugmount lässt sich ein WoW-Opfer den Namen seiner Gilde aufs Hinterteil Tätowieren. Wer es nicht glaubt, hier das ausnahmsweise Video.
  • Revolutionäre Erfindung zum Stromsparen an Kaffeemaschine. Die zum Patent angemeldete Innovation "Zero Energy Switch" (Energie-Spar-Schalter) trennt das Gerät gänzlich vom Stromnetz. Es verbraucht somit keinerlei Standby-Energie.
  • Es ist beschlossen: Leute, die ihr Auto nicht oft genug stehen lassen, müssen sich einer Klimaaschutzerziehung unterziehen. Je nach CO2-Ausstoß müssen sie dabei ein bis 24 Stunden in einer sogenannten Solarzelle verweilen. Einige Kindergärten bieten bereits die sogenannte Klimaschutzfrüherziehung an, damit die Kinder später vor den Solarzellen verschont bleiben.
  • Ein Bahnstreik ist mit großer Wahrscheinlichkeit abgewendet. Die Bahn einigte sich mit der Gewerkschaft der Lokomotivführer auf eine zweistufige Lohnerhöhung von insgesamt 11%. Zum Ausgleich werden die Lokomotiven 15% schneller fahren. Ob auch das Tempo der Waggons beschleunigt wird, ist Gegenstand weiterer Verhandlungen.

Montag 14. Januar 2008

  • Polizeistaat Österreich verfängt sich in Endlosschleife. Nachdem Österreichs Grüne die Initiative "Wir überwachen die Überwacher!" ins Leben gerufen hat, kam es zur ersten Panne. Eine Kamera die eine Kamera filmte geriet dabei in eine Rückkoppelung (Effekt wie bei zwei sich gegenüberstehender Spiegel). Die angeschlossenen Computer waren völlig verwirrt und stürzten einer nach dem anderen ab, so das Österreich von Sonntag auf Montag im Internet nicht mehr erreichbar war.
  • Koch rudert zurück. Nach dem sich die Diskussion über das Abwatschen von Kleinkindern zugespitzt hat, relativiert der CDU-Politker seine Aussage "Das soll nicht jeder dürfen, dafür brauchen wir Fachleute". Er zeigte sich sehr überrascht "Das klingt ja gerade zu so, als ob wir nicht spezielle Gefängnisse hätten".
  • Jung, brutal und nicht von hier – Moderator Frank Plasberg muss sich vor dem Europäischen Gerichtshof in Den Haag verantworten. Nachdem sich Özcan Mutlu (Bd70/Grüne) vor laufender Kamera mit den Worten "wurde der gar nicht gebrieft?" worauf Brigitte Zypries laut "doch!" flüsterte verplapperten, flog der Schwindel auf. Die vorgebliche Live-Sendung wird am Mischpult zusammengeschnitten. "Ein ganz natürlicher Vorgang" meinte Plasberg. Im Falle einer Verurteilung drohen ihm und seinem Team bis zu zwanzig Schälchen Graupensuppe.
  • Die Große Koalition hat sich auf eine Kennzeichnung gentechnikfreier Lebensmittel geeinigt. Danach dürfen auch Lebensmittel, die mit genveränderten Zusatzstoffen hergestellt wurden, unter Umständen den Vermerk "ohne Gentechnik" tragen. Zudem darf Schnaps unter Umständen zukünftig als "alkoholfrei", Himbeersaft unter Umständen als "farblos" und Fortuna Düsseldorf unter Umständen als "Deutscher Fußballmeister" bezeichnet werden.
  • Laut einer deutschen Studie des "Ein Herz für Enten"-Vereins wollen 0,002653 Prozent der Deutschen, Donald Duck als neuen Bundeskanzler haben. Angela Merkel äußerte sich zu dieser erschreckend großen Mehrheit heute im Bundestag mit diesen Worten "Ich mag Enten, am liebsten süß-sauer".
  • US-Präsident Bush ist in Saudi-Arabien, der vorletzten Station seiner Finanz-Reise in den Nahen Osten, eingetroffen. Bei seinen Gesprächen mit dem saudischen König Abdullah über die immer noch vermissten Atomwaffen im Land sind sich beide handelseinig. Laut US-Medien soll das Abkommen über neue US-Rüstungslieferungen an Saudi-Arabien im Wert von 20 Mrd. Dollar gar nicht erst bekanntgegeben werden.
  • Microsoft vor Gericht: Wegen Formfehlern innerhalb der Lizenzbestimmungen ist der Konzern zu einer sagenhaften Strafe von 80 000 000 Yen verurteilt worden. Dies soll insbesondere abschreckend auf andere Unternehmen zur Vorbeugung ähnlicher Fälle gelten.
  • Nationalspieler Tim Borowski wechselt zur neuen Saison ablösefrei von Werder Bremen zu Bayern München. "In der Champions League verzocken wir sowieso ständig, dann lieber mit den Bayern wieder mit dem UEFA-Cup nach Kasachstan", so Borowski.
  • Gedüngte Meeresalgen sollen mehr Kohlendioxid aus der Luft filtern, hoffen Forscher. Meeresalgen sind ein wichtiger Speicher für Kohlenstoff und damit auch für Kohlendioxid. Wissenschaftler kamen daher auf die Idee, mit Eisendüngung das Algenwachstum zu fördern und damit die Kohlendioxid-Aufnahme zu steigern. Damit das Plankton nach dem Absterben sein CO2 mit in die Tiefe nimmt, muss gleichzeit Plumbumic zugefüttert werden.In Teil 2 erfahren Sie, wie man Umwelt neutral Autobatterien im Wald vergräbt.
  • Um 24 Uhr wird dieser Tag zu Ende gehen. Darauf wies Regierungssprecher Hallmackenreuther nochmals ausdrücklich hin. Es wird definitiv keine Verlängerung geben.

Dienstag 15. Januar 2008

  • 17:05 Nach Abschuss einer Atombombe kapitulierte Köln-Kalk. Die Atombombe würde nach Köln-Ehrenfeld abgeleitet.
  • 16:50 Uhr: Bremen erklärt erneut Atomkrieg, diesmal aber gegen Köln-Kalk.
  • Die KAF schickt ihren Spitzenkanidaten Dr. Hubba Bubba in die Schlacht um den Premierminister. Auch Knut stellt sich ihnen zur Seite.
  • Polizei schüttelt Naturschützer aus den Bäumen. Auf die Frage, was für ein Gefühl es sein muss, Naturschutzorganisation derart zu begegnen, antwortete ein Polizeisprecher „Sicher, anfangs war das öffentliche Schütteln ungewohnt, aber wir haben uns Wochenlang mit Lehrfilmen und Gruppensitzungen gut vorbereitet und gehören heute mit zu den besten Schüttlern Weltweit“.
  • Einige deutsche Skiläufer und Biathleten stehen unter Dopingverdacht. Im westungarischen Wien wurde ein mutmaßliches Dopinglabor ausgehoben und jede Menge Valium und Speed sichergestellt, das vermutlich für die Biathleten bestimmt war. „Einfach, aber genial“, sagte Oberwachtmeister Knürzelburg: „vor dem Laufen Speed, vor dem Schießen Valium“.

Mittwoch 16. Januar 2008

  • Apple enttäuscht die Anleger. Nach der Enthüllung des flachsten und superleichtgewichtigsten Laptops in Form eines Briefumschlags durch Steve Jobs auf der firmeneigenen Messe AppleXpo fielen die Aktien ins Bodenlose. Kundige Anleger maulten "Hat vielleicht irgendwer daran gedacht, wie dieses Ding in die Frankiermaschine passen soll?"
  • In Japan beginnt das traditionelle Neujahrs Bräutigam-Weitwerfen in den Schnee. Die Bewohner eines tief eingeschneiten Städtchens der Provinz Niigata werfen frisch gebackene Ehemänner von einem fünf Meter hohen Steilhang herab in dicke Schneehaufen – damit folgen sie einem jahrhundertealten Brauch. Trotz der beachtlichen Höhe brauchen die meisten Männer keine Angst vor Verletzungen haben; die beliebtesten landen im weichen Schnee und werden von glücklich auf sie wartenden Frauen wieder ausgebuddelt.
  • Der hessische Ministerpräsident Roland Koch hat bis einschließlich 15 Uhr keinen Vorschlag gemacht, wie er welche Strafe für welches Delikt verschärfen möchte. Dies sei sehr ungewöhnlich, wird ein enger Freund zitiert, man befürchte schon das Schlimmste. Eine polizeiliche Suchaktion ist bereits eingeleitet.
  • 16:00 Uhr: Roland Koch wurde gefunden. Er versteckte sich hinter einen Regal mit Büchern zum Thema "Bestrafung in der Antike: 1000 Methoden, jemandem weh zu tun".
  • Eilmeldung: Das Großereingnis der Weltuntergang ist nahe! RTL 2 kündigt Spezials an, die Liveübertragung mit Aftershow und das Spezial "100 Tage danach"
  • Bahnchef Hartmut Mehdorn weigert sich trotz massiver Kritik, zurückzutreten. "Zurücktreten kommt nicht in Frage, ich war immer derjenige, der als erster tritt und so wird es auch bleiben!", so Mehdorn in einem Interview. Die Aktien der Automobilhersteller schossen daraufhin in die Höhe.
  • Das ZDF plant eine neue Fernsehsendung. Diese soll Buchenweg heißen, zur Genre der wöchentlichen Seifen (english: weekly gruel) gehören und eine echte Alternative zur Lindenstraße werden. Das erste Deutsche Fernsehen kündigte bereits an, die neue Sendung innerhalb der Lindenstraße negativ zu thematisieren, um eine Zuschauerabwanderung zu verhindern.
  • Neues zur Serie Buchenweg!!! Wie heute bekannt wurde, soll die Serie in Berlin-Kreuzberg spielen. Außerdem wird Angela Merkel eine der Hauptrolle spielen. Sie wird einen 65-jährigen Co-assistent Kloputzer spielen. Ihr Kommentar: "Ein Leben lang war es mein Traum ein Kloputzer zu sein, und jetzt komme ich meinem Lebensziel ein Stück näher." Was für eine Sch...! Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.

Donnerstach 17. Januar 2008

  • Die ARD hat den Pauschalvorwurf des Dopings gegen deutsche Skiathleten zurückgenommen, nachdem Nachforschungen ergeben hatten, dass in Wien überwiegend Blutbeutel von Fernsehreportern lagerten.
  • Microsoft plant ein System zur Überwachung der Körperfunktionen der Windoofbenutzer. Die Pulssensoren werden sich voraussichtlich unter der Strg- und der Alt-Taste sowie auf der Maus befinden, da so die Wahrscheinlichkeit einer ermöglichten Messung am höchsten sei. Die Datenerhebung soll Microsoft Erkenntnisse darüber liefern, welcher Computerabsturz die stärksten Auswirkungen auf den Nutzer hat. In Panik geratene Anwender werden dann mit spezieller Werbung bezüglich Beruhigungsmitteln bombadiert.
  • Nokia will sein Werk in Bochum schließen und seine Handys ab sofort in Rumänien produzieren. Firmensprecher Järvi Hannalääinurantii begründete dies mit größerer räumlicher Nähe zu den Dacia-Werken, deren Luxusmodelle zukünftig mit Autotelefonen ausgestattet werden sollen.
  • Wolfgang Schäubles neuer Entwurf zur Sicherung der inneren Sicherheit aus Sicherheitsgründen gegen Terroristen, schreibt nun Familien mit ausländisch klingendem Namen vor, einen Beamten in die Familie mitaufzunehmen und zu ernähren. Einige Politiker der Opposition bezweifeln allerdings diese Forderungen und sind der Meinung, dass das neue Gesetz in die Privatsphäre unschuldiger Mitbürger eindringen könnte.

Freitag 18. Januar 2008

  • Der Nürnberger Ersatzknut mit Codenamen "Flocke" hat seinen endgültigen Namen bekommen. Aus 50.000 Vorschlägen (darunter "Osama", "Klaus-Bärbel" und "Latrina") wurde das originelle "Flocke" ausgewählt. Die restlichen 49.999 Vorschläge werden für die zu erwartenden Eisbären im Zoo von Wanne-Eickel aufbewahrt.
  • Nach jahrelangem Verbot wird Clownfleisch in den USA wieder für den Verzehr zugelassen. Der Hanner Allgemeinen zufolge konnte noch nicht geklärt werden, ob Jongleur-, Artisten-, Dompteur- oder gar Hartz4-Empfängerfleisch ebenfalls zum Verzehr freigeben wird.

Samstag 19. Januar 2008

  • In den USA hat heute ein Bankraub stattgefunden. Laut Zeugenaussagen hatte der Täter Haare auf dem Kopf und Schuhe an den Füßen. Der Polizei ist es bis jetzt gelungen alle Personen, die vom Aussehen der Beschreibung entsprechen zu verhaften. Die Verdächtigen sitzen in Untersuchungshaft, der Schuldige konnte aber noch nicht gefunden werden.
  • Russland hat 20 Tonnen Hühnerfleisch mit Verwesungsgeruch und grau-grünlicher Farbe nach Deutschland zurückgeschickt. Dem Lastwagen mit der verdorbenen Ware ist am polnisch-russischen Grenzübergang im Gebiet Kaliningrad die Einreise verweigert worden, teilte die regionale Gesundheitsbehörde mit. Ein Sprecher vom Verband der deutschen Geflügelzüchter zeigte sich empört "Die sind ja nicht einmal richtige Europäer".
  • Bahnchef Hartmut Mehdorn hat sich bereiterklärt, als kleinen Ausgleich für die Lohnerhöhung der Lokführer auf 30% seines Gehalts zu verzichten. "Mehr als 15 goldene Wasserhähne brauche ich sowieso nicht, und mögliche Fahrpreiserhöhungen kann ich einsparen, indem ich mit dem Auto fahre", wird er zitiert.
  • Wrestling Star Hans Hubert (Ringname Double H) aus der Wrestlingmetropole Wanne-Eickel hat gestern als erster Wrestler der Geschichte einen Suicide-Dive überlebt.
  • Die Vorschläge von Roland Koch wurden vom NPD-Bundesvorsitzenden Udo Voigt begrüßt. "Solange er nicht aus Versehen unsere Jungs einsperren will, die nur Deutschland befreien wollen, sollen ruhig alle Schläger sitzen."

Sonntag 20. Januar 2008

  • Der Fall um den Bankraub von gestern konnte dank eines weiteren Zeugen gelöst werden. Der Täter verriet sich durch eine Brille. Er wird vermutlich ohne Gerichtsverhandlung ins Gefängnis gesteckt. Der Verdächtigte sitzt aber noch mit den anderen Verhafteten in U-Haft.
  • WestLB – die Bank ohne Antworten? Trotz Milliarden schwerer Neukredite ist es den Bankern der WestLB nicht gelungen, den drohenden Konkurs abzuwenden. Für die Anleger* besteht keine** akute Gefahr***, hieß es.

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Speichermanagment wird zur strategischen Aufgabe. Auf der WOM Veranstaltung 'Storage Best Practices' am 19. Februar im WOM Executive Briefing Center in Mainz erfahren Sie mehr über über die neuesten Trends und Technologien wie Virtual Reality, Speichermanagement, Datensicherung & Wiederherstellung und Green IT, die Sie bei einer effektiven Speichermanagement-Strategie unterstützen können. Weitere Infos unter: http://www2.stupidedia.org/stupi/RAM
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  • Reaktionen auf geplante Entlassungen bei WestLB: Farbhersteller produzieren auf Vorrat, um den erhöhten Bedarf zu decken, da jede dritte Stelle gestrichen werden soll.

Montag 21. Januar 2008

  • Der neue Lada Niva soll schon bald auf den Markt kommen. Ebenfalls wird bald ein neuer Trabant, der Trabi 5000, erscheinen. Dies soll eine Antwort auf den Lada sein. Der Schrott Vorstand vom neuen Trabanten kommentierte so: " Der neue Trabi soll besser auf der Straße liegen (ohne serienmäßige Räder wird das sehr einfach! )und nun unglaubliche 1,2 PS haben. Der Spurt von 0 auf 2 Km/h soll 10 Minuten dauern und die Maximale Geschwindigkeit soll bei 3,25 Km/h liegen." Bush ist den Prototypen des neuen 5000 schon gerollt. Er sagte wörtlich: "This shit sound like our Maschinengewehre." Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.
  • Eine Besserung beim Abwärtstrend des Dachs ist nicht in Sicht. Naturschützer wollen jedoch erreichen, dass der Dachs nicht mehr durch Menschen so stark beim Steigen gehindert wird, er sei schließlich eine bedrohte Tierart.

Dienstag 22. Januar 2008

  • Russland will den Iran mit Urin zur Energiegewinnung beliefern. "Wir haben keine Bedenken, dass das Land daraus Bomben herstellt, das ist mit unserem Urin nicht möglich", so der russische Energieminister Protopopow. Der Iran hatte damit gedroht, Urin von europäischen Spitzensportlern zu beziehen, falls er von Russland nicht beliefert würde; dieser wäre durchaus waffenfähig.
  • Chuck Norris neuer Unterwassergrill - Weltmeister. Bikini Bottom - Krosse Krabbe: Chuck Norris gewann in der Nacht von Montag auf Dienstag in Bikini Bottom die 15. Unterwassergrill - WM. Er setzte sich mit 4 gegrillten Oktopussis - die er allesamt mit einem Roundhousekick tötete - gegen den bis dahin als hochgehandelten Favoriten und 14 maligen Weltmeister Spongebob Schwammkopf durch. Spongebob, der durch den Ausfall seiner Baumfällerin Sandy auf einen ALDI Elektrogrill umstellen musste, bekam seinen Hauptgang, welcher aus gegrilltem Seestern bestand nicht rechtzeitig fertig, da der Grill nicht die gebrauchte Temperatur erreichte und der Seestern früh genug flüchten konnte. Das Preisgeld von rund 0,10 € spendete Chuck Norris sich selbst, da, wie er meinte, er es am besten gebrauchen könne, um eine Roundhouse-Kickschule zu gründen. Aus Bikini Bottom berichtete BoMMeL!!
  • Die öffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalten wollen die Rundfunkgebühren um 95 Cent pro Monat anheben. "Unsere GEZ-Spione haben auch das Anrecht auf eine satte Lohnerhöhung. Schließlich ist ihr Beruf nervenaufreibender als derjenige eines Lokführers", so der ARD-Programmverantwortliche Konrad-Helmfried zu Kohlen und Reibach. Außerdem stünden ohne die Gebührenerhöhung pädagogisch wertvolle Sendungen wie Marienhof auf der Kippe.
  • Wolfgang Clement verlässt mit sofortiger Wirkung die SPD und tritt in die FDP ein. "Die haben mir deutlich mehr geboten. So funktioniert freie Marktwirtschaft. Ich habe nur einen Einjahresvertrag, danach wird neu verhandelt." Gerüchteweise hat die FDP das Gebot der Grauen Panther nur knapp übertroffen.

Mittwoch 23. Januar 2008

  • Das gestern von Morgen ist Heute
  • Tatsache: Uri Geller verformte meine Zahnplomben, als ich gestern bei dem Massenirrsinn von Pro 7, einen Silberlöffel weich kaute.
  • NEU in der Terrorbranche:das Bikinimodell "Boom"Jetzt mit serienmässig verstellbarem Zeitzünder.
  • In einer Sendung des deutschen Unterschichtenfernsehens erhob DJ Tommek den Arm zum Hitlergruß. Seine als subtile Kritik am stetig absteigenden Niveau dieses Senders gemeinte Geste wurde von vielen missverstanden. Tommek dazu: "Ursprünglich hatte ich vor, meine Verehrung für Osama Bin Laden kundzutun, doch hatte ich Bedenken, dass die Zuschauer dieses Senders damit nichts anfangen könnten und ihn z.B. mit Hadschi Halef Omar verwechselten."

Donnerstag 24. Januar 2008

  • Tatsache: Eine Umfrage zum Thema Erdnüsse hat ergeben, dass der Donnerstag der Unwichtigste Tag der Woche ist; ebenso unwichtig wie Dienstag, Samstag, Freitag, Montag, Mittwoch und Sonntag.
  • Mehr CO2 für Luxus-Autos. EU-Industriekommissar Günter Verheugen hat zur Besonnenheit im Kampf gegen den Klimawandel aufgerufen: „Große Autos sind wie große Häuser, die müssen auch geheizt werden wenn man nicht will, dass die Leute draußen schlafen müssen“.
  • Beim Absturz eines polnischen Militärflugzeugs im Nordwesten des Landes sind fast 23 Menschen ums Leben gekommen. Das Unglück ereignete sich aus noch ungeklärter Ursache am Mittwochabend beim Landeanflug auf den Militärflugplatz von Miroslawiec. Augenzeugen meinen ein Kind mit einer Fernbedienung gesehen zu haben.
  • Die Stiftung Warentest stellte der Deutschen Bahn ein überragendes Pünktlichkeitszeugnis aus. 2/3 aller Fernzüge hätten nicht mehr als 4 Minuten Verspätung und 3/4 aller Anschlüsse würden sogar erreicht. Bahnchef Hartmut Mehdorn erwägt nun, künftig wieder mit dem Zug zur Arbeit zu fahren ("aber nur 1. Klasse, die ist noch etwas schneller").
  • Marsmännchen entdeckt! Experten unsicher: Marschmensch, "Der King" oder doch Osama Bin Laden? Satelit macht Bild vom Marsmänchen! Experten unschlüssig! Mehr dazu selbstverständlich bei der Bildzeitung [1]
  • Wiesbaden. Andrea Ypsilanti, eine Frau „die steht wo sie steht“, verspricht einen warmen Schekel- und Talenteregen für alle. Wie? – „Niemand zahlt zehn Euro an der Kinokasse, wen er den Weißen Hai bereits im Vorprogramm präsentiert kriegt“ hieß es einst in Wag the Dog. Gewagte Thesen wie „meine Herkunft unterscheidet mich von Roland Koch“ zeichnen bereits im Vorfeld ein transparentes Bild. Als Anschlussredner legte der dicke Käpt’n Iglo Kurt Beck noch eins drauf, indem er das zuvor nicht gesagte eindeutig relativierte.

Freitag 25. Januar 2008

  • Tokyo. In Tokyo wurde sicheren Quellen (BILD-Zeitung) zufolge Godzilla gesichtet. Nach jahrelanger Pause kehre er nun aus dem Ruhestand zurück und habe mit einem Kleinbus Fußball gespielt. Auf die Frage was das solle, antwortete er wörtlich: "Man will sich doch Fithalten, aber wenn ihr mich hier nicht mehr wollt, dann gehe ich halt." Mit diesen Worten stapfte er davon und soll jetzt auf dem Weg nach Tschernobyl sein. Was er dort wolle hat er nicht gesagt.
  • Berlin. Nachdem sich 99,99% aller Bundesbürger gegen Gentechnik in Lebensmitteln ausgesprochen haben, lenkt die demokratische Regierung ein „wir warten gar nicht erst die letzten Wissenschaftlichen Untersuchungen ab, sondern schreiben einen Hinweis auf die Verpackung – so kann der Bürger frei entscheiden, was das Richtige für ihn ist“.

Samstag 26. Januar 2008

  • Der finnische Telekommunikationskonzern Nokia bietet den Mitarbeitern des bald geschlossenen Werkes in Bochum Arbeitsplätze in Rumänien an. „So groß ist der Unterschied auch wieder nicht“, so ein Firmensprecher. Bedingung ist allerdings, dass die Mitarbeiter auch den nächsten Umzug mitmachen, wenn Nokia in ein paar Jahren Rumänien verlässt und nach Kirgisien oder Tschetschenien umzieht.
  • Berlin. Inflation konnte 2007 höhere Löhne ausgleichen. „Dank umsichtiger Teuerung wurden die maßlosesten Lohnforderungen der Arbeiterschaft seit vier Jahren von durchschnittlich 2,2 Prozent erfolgreich abgewehrt“, erklärte das Statistische Bundesamt.
  • Achtung!!! Der Tierschutzverbund meldet, das der Dachs auf der roten Liste steht. Die natürlichen Feinde des Dachs sind die großen Wirtschaftstiere und der gemeine französische Börsenspekulant. Natürlich wird der Dachs auch von der aufkommenden Inflation bedroht. Um das aussterben zu verhindern, empfiehlt der Tierschutzbund, viel Geld auszugeben.
  • Sylvester Stallone hat Doping mit Wachstumshormonen und Testosteron zugegeben. "Ich habe nur die Vorräte zurückgetretener Radsportler aufgebraucht und sie damit aus dem Verkehr gezogen", sagte er zu seiner Verteidigung.

Sonntag 27. Januar 2008

  • Lisdorf: Mehrere Augenzeugen sind überzeugte Zeugniserzeuger. Die immer höhere Bereitschaft Zeugnis abzulegen stößt beim BND auf völlige Überraschung. Holger G. Hauptstellenleiter zu Bild am Sonntag "es ist völlig unverständlich für uns ... wir sind schockiert ..."
  • Der hessische Ministerpräsident Roland Koch erwägt, im Falle einer Wahlniederlage bei den heutigen Landtagswahlen in Hessen Deutschland bald zu verlassen und sich ein neues Betätigungsfeld zu suchen. "Da gäbe es schon einiges, was mich reizen würde, jedenfalls mehr, als mich mit linkem Gesocks auseinandersetzen zu müssen", so Koch zum Deutschnationalen Tagblatt. Gerüchteweise steht er schon mit der amerikanischen Regierung in Verhandlung, um schon am 1. Februar als neuer Leiter von Guantanamo anzufangen. Koch ist für "brutalstmögliche Aufklärung" bekannt, was ihm den Einstieg dort erleichtern dürfte.
  • Weltall. Ein außer Kontrolle geratener US-Aufklärungssatellit droht auf die Erde zu stürzen. Es sei derzeit noch nicht bekannt, wo der Aufprall erfolgen könnte. Die Bundeswehr ist in Alarmbereitschaft. "Sollte die Gefahr bestehen, dass der Satellit auf Deutschland niedergeht, werden wir versuchen, ihn so abzulenken, dass er die Zentrale der BILD-Zeitung trifft - schließlich haben die ähnliche Katastrophen schon so oft prophezeit, dass sie vermutlich froh sind, wenn ihre Prophezeiung einmal eintrifft", sagte Oberst Generalhauptmann von Zitzewitz in einem Interview mit der Frau im Spiegel.
  • Hessen. Erste Hochrechnung bei Volkszählung überrascht: 21°C Zimmertemperatur mit 4°C Nachtabsenkung, Luftfeuchtigkeit bei 97,8%. Tendenz wechselhaft.
Update: CDU↓ SPD↑ FDP↑ Grüne↓ Linke↑ Andere↑ ∑: ↵CDU∧FDP – ↵SPD∧Grüne – Linke ↑
Es bleibt spannend, mögliche Klüngelkombinationen:
SPD∧Grüne ohne Linke: „Die Mumie kehrt zurück“
SPD∧Grüne∧Linke: „Die Eroberung des Paradieses“
CDU∧SPD: „Twix heißt jetzt Twix, ... sonst ändert sich nix“
Vorläufiges Endergebnis: CDU↓ SPD↓ FDP↑ Grüne↑ Linke↑ Andere↑ ∑: ↑CDU∧FDP

Montag 28. Januar 2008

  • Die Woche fängt ja gut an, erklärte ein 34 Jahre alter Baumaschinenbediener, als er den falschen Hebel umlegte und 40 Tonnen Beton in das gerade frisch renovierte Stadtbad goß. Der Baustellenleiter zu einem Passanten „Das war wohl der letzte Auftrag für diese Firma ....“. Die Insolvenz wurde beim Amtsgericht Babelsberg beantragt.
  • Der Verband der vereinigten Taschenrechnerproduzenten teilte mit, ab sofort Firmwareupdates für viele Geräte anzubieten. Diese werden mittels Mikrowellenstrahlung in den Chip des Rechners eingefügt. Damit soll ein schnelleres Berechen von Wurzeln und Potenzen möglich werden. Microsoft teilte mit, dass der integrierte Rechner in Windoof XP ebenfalls um 1% verschnellert wird.
  • Die hessische Fast-Ministerpräsidentin Andrea Ypsilanti (SPD) wurde von einer 137-köpfigen Jury zur "Politikerin mit dem schönsten Namen" gekürt. Sie schlug damit Sabine Leutheuser-Schnarrenberger (FDP) knapp. Ein Sonderpreis für den ehrlichsten Namen geht an Irmgard Schwaetzer (ebenfalls FDP).
  • Lummerland. Zugeschaut und Mitgechecked. Trotz enormer Kosten haben sich Gesundheitsministerin Alfonse die Viertel-vor-Zwölfte und der WDR zusammen getan, um den rund 1,3 Millionen unproduktiven Menschen ohne Krankenversicherung, mit der beispielhaften Wissenschaftveranstaltung „Der große Gesundheits-Check“ (45 Minuten), am heutigen Abend beizustehen. Mitschnitte zum Selbstkostenpreis von 49,90 Euro können über ihrem BüNaBe angefordert werden.
  • Hessen auf Mehrheitensuche. Ypsilanti würde mit Koch reden, lieber aber mit Hahn und Al-Wazir; Hahn aber lieber mit Koch und Al-Wazir; keiner mit Wilken, der aber lieber mit Ypsilanti und Al-Wazir; Koch redet ständig mit, von und über sich, sagte er.
  • Handball. Der Deutsche Handballverbund reicht Klage ein. Der Verband ist gegen die Entscheidung, das die deutsche Nationalhandballmannschaft gegen die Franzosen ausgeschieden ist. Wörtlich: "Wir haben den Franzosen Brechmittel in die Wasserflaschen gegeben, jedoch lief dann das Spiel bei denen ganz flüßig." Diese Klage soll dafür sorgen, das den Franzosen nachträglich vom Spritzensportverband der dritte Platz aberkannt wird. Das war Crazy Hoarst für Stupededia.

Dienstag 29. Januar 2008

  • Gehirnfressende Nazisuperratten im Uterus von Uri Geller entdeckt.
  • NOKIA erweitert seinen Standort in Bochum. Dies vermeldete uns ein Pressesprecher des Konzerns. Sie hätten erfolgreich mit Betriebsrat und IG Metall verhandelt. Die Forderungen des Konzerns, zum Erhalt des Standorts und der Erweiterung in Stichworten: Entlassung der 2200 Stammtischbrüder, erneutes Fördergeld vom Staat in Höhe von 200.000.000 €, Migration von 2.200 Mongolen nach Bochum und Überlassung des deutschen Bundesratsgebäude, zur Kick-Off Veranstaltung des NOKIA Managements im Jahr 2008. 594 unserer 614 Volksvertreter sind über die Verhandlungen Überglücklich und nehmen ihr NOKIA-Handy wieder aus dem Mülleimer. Angela Merkel zu BILD, "ein großer Schritt hin zur Standortsicherung...".
  • Hessen. Ministerpräsident Roland Koch stellte heute sein neues Antijugendkriminaldeliktsvergehengesetz vor. Währenddessen demonstrierten Jugendliche in Gans Hessen dagegen. Roland Koch lies diese Demonstranten von der Polizei zusammen schlagen. Koch wörtlich: "Wir müßen edwas gägen die Gewalt dun!". Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.
  • Neuseeländische Forscher haben herausgefunden, dass ein einziger Joint ungefähr so krebserregend ist wie 20 Zigaretten. Der Vorsitzende des Industrieverbands marihuanaverarbeitender Betriebe Rudolf Kyffhäuser forderte daraufhin die Politik auf, ihren Widerstand gegen die Freigabe von Haschisch und Marihuana aufzugeben. Kyffhäuser: "Es ist doch für alle Seiten besser, wenn man mit einem Joint denselben Effekt erreicht wie mit einer ganzen Packung Zigaretten, zudem gibt es weniger Müll."
  • Liechtenstein: Für den Schmutzigen Donnerstag wird Fürst Eon von Blitzlicht seine Kuhherde opfern.
  • In deutschen Orchestern haben Warnstreiks begonnen. Gewerkschaftsführer Manfred Geiger sagte: "Zunächst werden nur einzelne Instrumente in den Ausstand treten, beispielsweise die Trompeter oder die Cellisten. Wir behalten uns jedoch auch eine Änderung der Taktik vor und können beispielsweise jede dritte Note auslassen."

Mittwoch 30. Januar 2008

  • Stupidedia wird heute nicht 4 Jahre alt.
  • Sensationelle Innovation bei Skoda: Ab heute sind Windschutzscheiben mit Touchscreen Funktion auf dem Markt. Fährt man mit seinem Skoda durch das Gebirge kann man per Anklicken der Windschutzscheibe Höhenmeter und Namen der umgebenden Berge abrufen oder zum Gipfel hinaufzoomen, um zu sehen ob der Yeti gerade wieder an das Gipfelkreuz pinkelt.
  • Apple stellt das neue XyloPhone vor. Features: heptaphone Ringsounds und Sieben-Achtel-Takt-CPU.
  • Uri Geller nimmt den Rauchern die Zigarette. Jetzt bleibt den Rauchern nur noch das Kiffen. Die Bundeskanzlerin Angie Mergel unterstützt diesen Vorschlag. "Wir müssen etwas gegen das Rauchen tun. Aber da uns durch das Kiffen die Tabaksteuer durch die Hände geht, wird es bald eine Kiffersteuer geben.". Die Beamten in Holland geben dabei unserer Polizei im Kiffen Nachhilfe. -- Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.
  • Eine Studie des Instituts für Fressologie ergab, dass die Hälfte aller Deutschen Übergewicht mit sich herumschleppt. Die andere Hälfte ist zu fett.
  • Victoria Beckham, Gewürzgurke und Fußballer-Matratze, kündigte an, sich für einen guten Zweck auszuziehen. Während dies in Modekreisen begrüßt wird ("es kann nur besser werden"), warnen Augenärzte vor einer Zunahme von Augenkrebs unter denjenigen, die zufällig danebenstehen.

Donnerstag 31. Januar 2008

  • Morgen könnte wahrscheinlich Februar werden, falls der Gregorianische Kalender nicht wieder eingeführt wird. Dann wäre morgen Januember worauf Samstag folgt und die Zeit um 8 Stunden zurückgestellt wird.
  • Kalifornien. Arnold Schwarzenegger feuert seine lesbisch lebende Personalchefin Susan Kennedy. Ganz traurig ist die Gemeinde darüber nicht, denn gerade sie half ihrem Chef Argumente zu finden, wie die Homo-Ehe in Kalifornien doch noch verhindert werden konnte.
  • EU. Inflation erreicht mit satten 3,2% Höchststand in der EU-Zone. Banken und Sparkassen raten weiterhin zum s. g. Deppen-Sparbuch mit stattlichen 0,5% Zinsen pro Jahr. „Sie Zahlen – wir Kassieren ... wenns um Geld geht, Sparkasse.“
  • Für Fußballspieler und andere Sportler gilt immer häufiger EU-Arbeitsrecht. Selbst Bewerbungen von Spitzenspielern müssen zukünftig einen handgeschriebenen Lebenslauf und ein Lichtbild beinhalten. Auch die Geschlechterdiskriminierung müsse endlich aufhören, sagte Lucretia di Fango, Mittelstürmerin des AC Mailand.
  • Austria: Eine 30ha große Lasagne rutscht die Nordwand der Alpen hinunter nachdem der Yeti versucht hatte nach Italien auszuwandern.
  • Sachsen: Zigarettennotstand wurde ausgerufen. Alle Vorräte wurden aufgekauft, weil morgen das Nichtrauchergesetz in Kraft tritt. Verbraucherschützer warnen vor "gefährlichen" Plagiaten aus den Niederlanden.
  • Erde:Dr. Benkö hat ein heilmittel gegen folgende krankheiten erfunden:Aids;Krebs und Spielsucht

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Monate des Gregorianischen Kalenders

Januar | Januember | Februar | März | April | Mai | Juni | Juli | August | September | Oktober | November | Yesvember | Dezember

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